形容奇葩人的句子（形容奇葩人的句子成语）

“世界民居奇葩”“奇葩”的意思是什么，这个句子中，“奇葩”指的是

奇葩

拼音：qí pā

词义：

奇：罕见的、特殊的、非常美丽的，出众的

葩：花。

本意是指奇特而美丽的花朵

常用来比喻珍贵奇特的盛貌或非常出众的事物。

奇葩多用来形容的离奇生物

比如你认为不可思议的人，是中性词，多用于贬义。

也用来形容“特立独行、与众不同、不切实际”的人（贬义）。

真正要说它是贬义还是褒义

这就要看一个人说这句话时的语境了。

世界民居奇葩是个很美丽的地方　

网络含义：

奇特的人或事，超出让人理解，世间少有

这里的奇葩指的是房子构型独特

希望对你有所帮助

谢谢

奇葩的诗句，你读过最奇葩的一句诗是什么？

1、燕山雪花大如席。——李白

解读：燕山的雪花大得像席子一样。

奇葩的理由：夸张得离谱。这雪只需下半个时辰，绝对“万径人踪灭”。

2、囊空恐羞涩，留得一钱看。——杜甫

解读：自己实在太贫穷了，怕人笑话，因此故意在口袋里留下一文钱，看守着口袋。以后遇到人的时候，最起码可以说我有钱。

奇葩的理由：死要面子，我也是醉了。

3、我见青山多妩媚，料青山见我应如是。——辛弃疾

解读：我目不转睛地盯着青山，越看越觉得青山妩媚多姿，楚楚动人，想必青山看见我，也是这种感觉。

奇葩的理由：超级自恋。若青山有知，恐怕会掩口窃笑。

4、天外黑风吹海立。——苏轼

解读：天外的黑风吹过来，把海水吹得像山峰一样耸立着。

奇葩的理由：龙卷风与之相比简直弱爆了，不知作者身在何处，竟能像泰山一般岿然屹立，一边欣赏美景，一边谈笑风生。

5、打杀长鸣鸡，弹去乌臼鸟。愿得连暝不复曙，一年都一晓。——南朝民歌

解读：我要打杀在枝头长鸣报晓的雄鸡，要用弹弓弹去乌桕树上啼叫的鸟儿。这样就能一个晚上连着一个晚上，一年也只有一个早晨。那么情郎也就不会急着趁早赶路，我跟情郎就能长相厮守了。

奇葩的理由：一年只有一个早晨，这样人生几十年的寿命，岂非只有几十天？果然，爱情容易使人头脑发昏。

6、群鸡正乱叫，客至鸡斗争。——杜甫

解读：成群的鸡正在乱叫着，客人来的时候，这群鸡正在斗架。

奇葩的理由：请问，这句子像诗吗？

7、刺手拔鲸牙，举瓢酌天浆。——韩愈

解读：我要反手拔出大海中长鲸的利齿，高举大瓢，畅饮天宫中的仙酒。

奇葩的理由：上天入地，无所不能。

8、思牵今夜肠应直，雨冷香魂吊书客。

解读：我被强烈的思念牵扯着，连肠子都被拉直了。在这样凄风苦雨的夜晚，有一个鬼魂前来凭吊我。

奇葩的理由：只听说过愁肠九曲，没听说过愁肠被拉直了。只听说过活人凭吊死人，没听说过死人前来凭吊活人。“诗鬼”写诗，总是不按套路出牌。

9、众里嫣然通一顾，人间颜色如尘土。——王国维

解读：这位美丽的女子在人群中蓦然回首，瞥了我一眼。我顿时感觉，人间所有美貌的女子与之相比，都显得黯然失色，像尘土一样。

奇葩的理由：恐怕天下所有的美女都要来跟作者算账，凭什么贬低所有人来褒扬一个人。

10、我且为君槌碎黄鹤楼，君亦为吾倒却鹦鹉洲。——李白

解读：我暂且为你一锤捶碎黄鹤楼，你也为我翻倒鹦鹉洲，咱们大醉一场，不醉不归。

奇葩的理由：破坏力如此惊人，恐怖分子也要黯然失色。

11、日月每从肩上过，山河长在掌中看。——李忱

解读：日月每次都从肩上行过，大好河山都在掌中可以看到。

奇葩的理由：此掌非凡掌，当是如来神掌。

12、十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。——李白

解读：十步之内杀死一人，身行千里不留行踪。办完事情后，拂衣而去，深深地隐藏着形迹与姓名。

奇葩的理由：绝顶高手，方能如此。貌似在看武侠剧。

奇葩的说说

1. 铁哥们也有生锈的一天，爱情也有腐烂的一天，其实永远本来就不应该存在是吗？

2. 一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。

3. 每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

4. 我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

5. 牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！

6. 明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距……

7. 如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

8. 这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间！

9. 一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。

10. 每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

11. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

12. 总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

13. 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

14. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

15. 白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

16. 如果你对象以后不娶你，就找个跟他同姓人嫁了，然后生个儿子取跟他一样的名字，MD，做不成夫妻做我儿子。

17. 小三是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

18. 记者问：你幸福么？忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

19. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

20. 现在的我，任性是有了，就差钱了。

21. 千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

22. 如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

23. 还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

24. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

25. 发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

2020最奇葩搞笑的说说大全

20xx最奇葩搞笑的说说一：

1.偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿

2.A：今天去前女友的家里，看她打扫的干干净净，对我客客气气，她是不是还爱我? B：呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得很好!

3.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!乌鸦说：CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!

4.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

5.男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。 【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】

6.上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。 一日两人在那吹牛，我的室友说：我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。 旁边宿舍的哥们说：我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。

7.爸爸，为什么我哥叫解放呢? 咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎?

8.朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名?我想了想就说：听说俄罗斯方块最为出名。

9.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

10.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

11.现在起床不是看毅力，而是看尿意。

12.今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

13.有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

14.你真的有过真心的等一个人吗?有啊!谁昂?公交车司机

15.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

16.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

17.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

18.剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。

19.不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

20.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

21.天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。

22.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

23.世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。

24.一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

25.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。

26.我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

27.宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

28.遇到一个逗比，送餐小哥，人到了，一脸严肃地说道： 一共20块。我掏钱，他看着我，对视5秒以后， 他默默地来了句：不好意思，餐忘带了!

20xx最奇葩搞笑的说说二：

1. 你有理由和我装，我就有本事让你受伤!

2. 医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

3. 等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

4. 因为你的对不起我决定和你没关系!

5. 我只是习惯有你，并不是缺你不可!

6. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

7. 世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

8. 姐经常被模仿，但从未被超越。

9. 你OUT了，姐无价。

10. 跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏

11. 可惜再动听的小情歌都没有用，姐有抵抗力。

12. 流氓不分男女，无耻没有底线。

13. 前方是绝路，希望在转角。

14. 这世上，只有骗子才是真的。

15. 看到我让你不高兴，不过我喜欢。

16. 不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

17. 好浓的恨意，不过我接受。

18. 给我1支502，我要粘上他。

19. 我的容忍也许会过界 ，请你理智。

20. 你可以说对不起，但我不会说没关系。

史上最奇葩的经典搞笑短语

1、上课的时间就好比南孚电池，一节更比六节长

2、这个季节好纠结。街上穿一年四季衣服的都有

3、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

4、爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。＂

5、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆笑。

6、心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排

7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

8、既然姐们来到了这个世上，就没打算想活着回去

9、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

11、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

12、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

13、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

14、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

15、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。

16、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

17、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。

18、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

19、要换笔记本了，因它开机要5分钟，电池只支持3分钟。

20、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

21、拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

22、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

23、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

24、人一失恋，猫啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

25、转弯只为遇见你，却忘记了你也会转弯。

26、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。

27、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

28、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。

29、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的

30、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

形容人外貌搞笑句子

1.你就像根苦瓜，穿的那么清凉，长得那么败火。2.你长得好像车祸现场。3.看你那浓妆艳抹低胸豹纹长得跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。4.瞧你长得姥姥不疼舅舅不爱阎王见了你都连滚带嚎找妈妈的。5.瞅你那惊悚样，满脸大豆豆还非要说是非典时期戴口罩唔出的痱子。6.谁这么不负责任把你胡拼乱凑起来的？7.你的长相是大自然的神奇构造，令人叹为观止！8.你的长相突破了人类的想像。9.你的牙齿就像天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。10.你的眼睛如同天上的两颗星，一大一小；如同十五的月亮，白多黑少。11.看到你的脸，就知道你爸妈制造你的时候没认真。12.别以为你长得稀有我们就应该物以稀为贵！13.你胸小为国家省布料了你还挺骄傲啊！14.你的长相只能演电视剧里一块路边被狗撒过尿的口香糖。就这么多☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆

形容一个人坏的幽默句子

一二三四五六七--- 忘(王)八

一个耳朵大,一个耳朵小---猪狗养的

一把粉打在后颈窝---釉子上反了

二十一天不出鸡---坏蛋

三伏天卖不掉的肉---臭货

三角坟地---缺德

三年不洗口--- 一张臭嘴

三年不屙屎---粪胀(混帐)

大姑娘养的---丑东西

大车拉王八---载你

土地老爷挖了眼---瞎鬼

天上落豆渣---该猪吃

元宵滚进锅里---混蛋一个

天落馒头---狗造化

五百钱分两下---二百五

牛屎虫搬家---滚蛋

头顶上长疮,脚底下化脓---坏透了

东岳庙里二胡---鬼扯

石头放在鸡窝里---混蛋

老肥猪上屠---挨刀的货

老虎拖蓑衣---无人气

有大哥有二弟---你算老几

灰堆里烧山药---都是些灰(混)蛋

芝麻地里撒黄豆---杂种

阴间出赏格---寻鬼

吊死鬼打粉插花---死不要脸

肉骨头敲鼓---荤(昏)都 都

肉骨头吹喇叭---荤(昏)都都

肉锅里煮汤圆---荤(昏)蛋

后背梁长疮骨脐眼流脓---坏透了

豆豉口袋---臭东西

孝弟忠信礼义谦---无耻

披着狗皮---不是人

范进中举---喜疯了

茅厕里题诗---臭秀才

茅房里打灯笼---照屎(找死)

狗打喷涕---三日晴

狗咬叫化子---畜牲也欺人

狗咬皮影子---没一点人味

屎壳郎打哈欠---一张臭嘴

屎壳郎趴在鞭梢上---光知道腾云驾雾,不知道死在眼前

骆驼生驴子---怪种

种地不出苗---坏种

看衣服行事---狗眼看人

看见菩萨屙屎---讲鬼话

高梁撒在粟地里---杂种

铁匠铺的料---挨打的货

望乡台上高歌---不知死的鬼

阎王出告示---鬼话连篇

菩萨的胸怀---没有心肝

雪地画梅---狗脚板

堂屋里挂兽皮---不象话

猫儿攀倒甑---狗得福

强盗画影象---就你那副贼形

跌在竹园里---该扦(千)死

猴子拉稀---坏了肠子了

墙头上跑马---不回头的畜牲

瞎子拉琴---瞎扯

阎王的爷爷---老鬼

优雅的骂人句子

优雅的骂人句子有哪些？有时候骂人不带脏话才是最厉害的回敬方式，既表现了自己的优雅高冷还骂了人。下面这些优雅的骂人句子赶紧去学到吧。

一、优雅的骂人句子

1.为何就这样放弃治疗，小伙伴

2.你这小脸瘦得，都没个猪样啦

3.别老是晒你那已经干死了的脑细胞

4.如果你是一朵花、那牛都不拉粪了

5.跳蚤可以在你头发里面度过春夏秋冬

6.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术

7.江山代有蠢人出，谁都可能二百五

8.下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃

9.我说我怎么那么背呢原来的遇见了你

10.你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊

11.请不要拿着你那不知羞耻的脸到处犯贱

12.像你这么犯贱的人，活该被人当街泼粪

13.你不能象泼妇一样，叉着腰，一嘴脏话

14.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界

15.世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了

16.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

17.你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄

18.世界上未有未完成的故事，只有未死的心

19.你这么不要脸这么没心没肺，应该体重很轻吧

20.别把自己说的那么清高，你还不是个浑水货

二、优雅高冷的骂人

1.上了几天床，就想当凤凰

2.你是长得帅，只不过是蟋蟀的蟀

3.因为只要一直视你就会想要呕吐

4.你的新欢，不照样是别人的破鞋

5.金钱造就了女人、而你造就了我

6.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

7.如果能回到过去，我真不想认识你这个衰人

8.果然猪和狗杂交的产物还是改不了吃屎啊

9.把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了

10.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话

11.让你吃饭不吃，偏要吃饲料，你还真是奇葩

12.他妈的当面是人，背地是鬼够恶心的了

13.你不就好我这口，我本来就很骚不像你闷骚

14.别以为你嘴巴长痔疮，就可以在别人面前犯贱

15.哟…你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊

16.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜

17.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

18.因为它们说为什么关了，我们而给你到处骝

19.你属黄瓜的，欠拍你媳妇属螺丝的，欠拧

20.会发出臭味的垃圾人，“唾弃“名词的源头

三、骂人不带脏话的句子

1.打着有才的门面，透现着装B的本质

2.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗

3.你没有猪的形象，但是你有猪的气质

4.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商

5.东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿

6.圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手

7.你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼

8.进化不完全的生命体，基因突变的外星人

9.很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗”

10.如果你还不知道什么是SB那就照照镜子吧

11.只要是用钱能买的到的感情，再贵你也是鸡

12.当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了

13.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火

14.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

15.长得不错，怎么没拿你爸妈给你的这身装备去坐台啊

16.天才向前一步就是蠢才，蠢才退后一步未必就是天才

17.床前明月光，美女不要慌，只要肯上床，价钱好商量

18.看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗

19.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆

20.春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊

看起来一本正经的奇葩搞笑段子摘录(60条)

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇一】

1.嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

2.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

4.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

5.刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

6.我他妈就是那个孩子。

7.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

8.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去，不过大家不要急，左手拿着酸奶右手拿着吸管，手拿着吸管玩一会，眼睛不要看着酸奶，装成若无其事的样子，然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

9.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

10.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

11.一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

12.去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

13.小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

14.单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’

15.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

16.回答：布怕一万，纸怕万一。

17.他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗？”

18.老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

19.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

20.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇二】

21.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

22.女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

23.老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

24.护士说：不疼了。

25.看新闻！居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。

26.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

27.淘宝最奇葩的评论是什么?

28.老板娘就去给他报饭去了。

29.算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

30.我记得上学的时候，老师问我“兢”字念啥？我不认识！偷着问同学！这一问坏了。底下的同学有的小声告诉我念“惊”音，有的告诉我念"克"音！我蒙了！情急之下我对老师说：“我不但认识这个字，还知道古代一个名人的名字中有个字发音跟这个字相同！”老师：“你说的是谁？”我：“荆轲！”老师：“真聪明坐下！”

31.有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

32.今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

33.最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”

34.老人：“请师傅帮我们村降妖，”

35.两个吃货伤不起啊！:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

36.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

37.原因：削(萧)铅笔。

38.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

39.要注意人家是“大百兔”不是大白兔， 一字之差它们之间的口味可是相差很远的。这大白兔奶糖想来很多人都特别喜欢吃，所以它的市场也很大，加上它在社会上流行了那么多年所以咱们在购买的时候反而需要多注意，这市面上可不只有这一家和大白兔相似而已。

40.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

看起来一本正经的奇葩搞笑段子【篇三】

41.千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！

42.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

43.晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

44.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

45.同学家种了一颗草莓，他家狗每天下午哪也不去，就盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天，那颗草莓熟了，同学嘴贱一口吃了。那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓不见以后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学老爸疯了，让同学给狗道歉，同学也疯了，现在离家出走中……

46.想起一二货朋友。那会在师范学院谈一女朋友。一天我们一起去学校，一进学校大门他就啧啧称赞：写得好，写得好！看看，“今日学生，明日老师”。写的太好了！瞬间就邪恶了。

47.我们家还养过一只猫，它也会成天往家里叼东西，什么老鼠，鸽子。我们看见了就象征性的夸它几句，鼓励鼓励它。那时候我们上厕所都是在外面的公共厕所，我和妈妈每次出去上厕所它都会跟在后面，保护着我们。后来它不知道为什么不见了，我们都很难过。所以说，猫是懂的报恩的，谁对它好它都会记得的，并且用它自己的方式来做出回报。

48.“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸。。。。。。。

49.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

50.我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

51.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

52.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

53.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

54.我生了2个女孩，有次老公问我：

55.有哪部电影让你痛哭过么?

56.坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

57.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？ 这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

58.我老公一同事，别人午餐都是家里带饭或者叫外卖，他倒好，一到饭点就拿个勺子，这个碗里舀一点、那个碗里吃一口，关键是到现在还是这样！！！

59.门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

60.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

一本正经的近义词

一本正经（解释：原指一部合乎道德规范的经典。后用以形容态度庄重严肃，郑重其事。有时含讽刺意味。）

1、道貌岸然：（解释道：貌：正经严肃的容貌；岸然：高傲的样子。指神态严肃，一本正经的样子。）

2、义正辞严：（解释：义：道理；辞：言辞。理由正当充足，措词严正有力。）

3、不苟言笑：（解释：苟：苟且，随便。不随便说笑。形容态度庄重严肃。）

【扩展阅读：造句指导】

一、要把文章写好，让语句通顺流利，首先要造好句，因为造句能力既是遣词用字能力的延伸和发展，又是写好片段作文的基础，所以造句的重要性是非常高的，千万不能忽视。文章是由段落组成的，而段落则是由句子组成的。造句是语文学习的一个基础，而要想造好句，就需要对词汇有一定的积累，对词语的意思能够正确理解。

二、小学生因为词汇量有限的缘故，在造句上总会大伤脑筋，其实只要找对了方法，造句并不难。而造句的方法除了老师所教授的之外，更重要的就是结合生活实际进行推敲揣摩。

三、可以尝试把词语放在句中的不同位置造。比如勤奋，放在句首可以这样造：勤奋的人值得敬佩；放在句中可以这样造：小明是个勤奋的孩子；放在句末可以这样造：人们要获得成功就必须勤奋。

四、用形容词造句，可以对人物的动作、神态或事物的形状进行具体的描写。如用鸦雀无声造句：教室里鸦雀无声，没有人说笑嬉闹，没有人随意走动，甚至连大气都不敢出了。这就把鸦雀无声写具体了。

五、【仿照法】先找出造句的词语在文中什么地方，这个词又造成了什么句子。即把词放到一定的语言环境里，理解它的意思，再进行仿照。例如《小稻秧脱险记》一文中，要求用激烈一词造句，可先找到含有激烈的句子：一天，水稻田里发生了激烈的争吵。根据这个句子，可仿造许多句子。

六、【引述法】这种造句方法，就是顺着别人引述的意思接着往下说。例如：《世界上第一个听诊器》一文要求用如果就造句，老师作了许多方面的引述，让同学们顺着意思说下去，如如果我是图书管理员如果鱼儿离开了

用一本正经造句_一本正经的意思和读音_一本正经的近义词和反义词

一本正经

读音 yī　běn　zhng　jīng

意思 正经：庄重；正派。形容态度规矩而庄重。

语出 《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。

近义词 道貌岸然 不苟言笑

反义词 油嘴滑舌 油头滑脑 嘻皮笑脸

一本正经造句：

1、看见他在台上那副一本正经的样子，逗得大家哈哈大笑。

2、一些同学的作文充斥着空话、官话、套话甚至伪话，他们一本正经地说着与他们年龄不相称的大话，谈着自己也搞不明白的大道理。用报纸杂志、广播、电视中的语言作为自己的语言，用他人的认识和思想取代自己的认识和思想。

3、尽管我已经精疲力尽了，但是看到老师一本正经的样子还是情不自禁坐的直直的听起课来。

4、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

5、他做什么事情都一本正经，从不马虎、草率。

6、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼

7、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

8、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

9、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

10、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

11、当我做错事，妈妈一本正经告诉我那是错的

12、每次我考试有进步时，妈妈总是一本正经地对我说：骄兵必败。

用一本正经造句

1、清晨，我睁开眼，就看到他已穿好衣服，一本正经地坐在房门口。

2、你装出来的一本正经的模样，总让我情不自禁地想扇你几巴掌。

3、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

4、看着孩子们在台上那副一本正经的样子，逗得大家无不开怀大笑。

5、她圆鼓鼓的红脸颊和她一本正经的态度显得很不相称。

6、人们拍拍他的背脊，一本正经的点点头，表示赞许。

7、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。

8、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。

9、班长一本正经的告诉我，我的语文成绩在年级得了第一。

10、爸爸一本正经的告诉我，你这道题做的不对。

11、看着小强一本正经的样子，我忍不住笑了。

12、我看着一本正经的书，看见书里的凄惨的爱情不自禁的苦了。哈哈。

13、爸爸说话总是一本正经。

14、弟弟一本正经地坐在那，好像一名老师。

15、别用那种一本正经的腔调说话！

16、猪八戒一直油腔滑调，而唐僧却总是一本正经。

17、小强是个调皮鬼，看到他一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来。

18、我正在一本正经的想如何用一本正经造句。

19、一本正经会让别人觉得非常拘束。

20、他的态度一本正经而严谨。

21、王老师是个严肃的人，他平时都是一本正经、不苟言笑。

22、我们的语文老师讲起话来总是一本正经、有板有眼。

23、我现在一本正经的回答你，你的问题解决不了。

24、老师一本正经的走进教室给我们讲课。

25、他做什么事情都一本正经，从不马虎草率。

26、她并不随和，一本正经才是她的本来面目。

27、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。

28、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。

29、老师一本正经的告诉我，我的期末成绩获得了年级第一。