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搞笑句子发朋友圈说说大全100句

      随着网络社交的悄悄演进,越来越多人喜欢在朋友圈上发布 说说 ,用于分享快乐,宣泄伤感。 以下是我整理的 搞笑 句子 发朋友圈说说大全100句,欢迎阅读和分享。

目录

搞笑句子发朋友圈说说

搞笑段子发朋友圈

搞笑经典句子有哪些

搞笑句子发朋友圈说说

1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群

2、CZ;我宁可要骑着猪的王子,也不好骑着白马的王子猪。

3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

5、我敢掀起流海说明我够美

6、包大人,为什么你额头上有个月亮,正因白天不懂爷的黑

7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

8、老师,不好说学生笨。如果咱们都会的话,要你干嘛!

9、△感情的傻子,不会介意爱一个疯子。

10、我可没说你不好脸,我是说不好脸的都是你这样的。

11、古人云:你二或者不二,二就在那里,不三不四。

12、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

13、上课觉觉,回家闹闹,上网泡泡,这是多么愉悦的生活啊~!!

14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。

15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/

16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@

18、--这是单眼皮==这是双眼皮

19、月亮,代表我的心里有问题

20、在睡觉的时候,会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下

21、喂,敢不敢做我儿子他爹喂,敢不敢做我儿子他娘

22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人

23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都 传说 ~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

24、灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。

25、越骚的女生越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

26、女生不是万能的,但是没有女生是万万不能的

27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

28、给你讲个鬼 故事 要开学了,——个性搞笑说说

29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

30、有朝一日我辉煌,带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说

31、自从谈了场恋爱,腰不痛了,头不痛了,心脏也不跳了。

32、本想华丽的转身不料低调的撞墙

33、我算不算个性,当然。

34、喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要愉悦。

35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选

36、鲜花之因此会插在牛粪上,是正因牛粪有特殊的营养。

37、老黄瓜刷绿漆,装嫩是吧。

38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

39、你赢,我陪你君临天下!你输,我陪你东山再起!

40、我的心不是小时营业厅,没有随时的欢迎光临

搞笑段子 发朋友圈

1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味,我有我的滋味!

3、给你脸是客气,不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

6、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

10、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

11、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人,我不一样,我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看,人模狗样的。

15、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路,一直在迷路。

17、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱,就像 拖拉机 爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!

24、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

25、昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。

29、小时候,男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

32、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中 毕业 后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒,厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

35、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱……

38、老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

39、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

40、在通往牛逼的路上,我一路狂奔!

搞笑 经典句子 有哪些

1、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

3、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

5、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

7、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

11、你可能不知道为什么节目中间要插播段 广告 把,那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

12、考完 英语听力 ,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

13、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。

14、请用两个字形容你的女朋友“在哪?”

15、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

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超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,假如正面朝上,我就继承睡觉;假如背面朝上,我就躺在床上看电视。假如硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。 2.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。 3.人生的悲惨在于:辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦,次日早上醒来竟然全都记不起来了! 4.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是伪装清纯,一种是伪装不清纯。 5.独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人理解节俭。可是我现在,却在终日浪费中憧憬节俭。 6.相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。 7.这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒富豪说:我要女子!--于是他有了女子。我说:我要洗澡!--竟然停水了! 8.森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行功效昵称,此后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快:我还有事,先走了。 9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,突然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?” 10.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫非常气愤,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。 11.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。 12.假如您需要咨询或建议,我们将免费提供;假如您需要准确的答案,请您其他付费。 13.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了 14.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。 15.雌鸟泪流满面,雄鸟怒发冲冠的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 16.男人所说的内涵美,指的是胸罩里面,而不是心里。 17.师太,你就从了老衲吧!好久好久此后……师太,你就饶了老衲吧! 18.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!” 19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?” 20.吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过,内心一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个梦想,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” 21.什么叫残酷?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿! 22.我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋…… 23.工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。 24.在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。 25.我做过许多愚笨的事情,然而我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。 26.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 27.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。 28.女子的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个夜晚的光景。 29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准:有车有房,爸妈双亡。沉闷。遂写下梦想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期…… 30.我晓得我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。 31.学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!” 32.父亲对女儿的男友严肃地说:“你天天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?” 33.我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。 34.金钱视我像粪土,我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 35.今天心境不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 36.有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。 37.某部队阅兵,首长抬头走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。 38.维持生命在于运动,缔造生命也在于运动,差异就是--床下床上。 39.野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。 40.男人,上半身是修养,下半身是本质;女子,上半身是诱饵,下半身是陷阱。 41.凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽…… 42.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条信息:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 44.假如开心是浮云,假如痛楚似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星…… 45.避孕的效果:不成功,便成‘人’。 46.在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 47.哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,假如撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊! 48.真不清楚,女孩买许多许多美丽衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。 49.昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在练习时穿宽松衣服,岂有此理?假如再有宽松衣服,那我还来报名干嘛 50.只有在大排长龙时,方能真正感受到我们是‘龙的传人’。 51.女孩介意的是下半生的开心,男孩关注的是下半身的开心…… 52.小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看明白喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!” 53.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊? 54.除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。 55.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来! 56.你问我,开心在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离开心更近一些,你闭上眼,就能感受到开心了…… 57.官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。 58.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成就单是他儿时的 59.今天心境一直不好,昨晚的信息让我晓得了,我从前暗恋的女生堕落了,居然跟我说一次四百……那时我非常伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有…… 60.游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的角落都是厕所。 61.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。 62.假如婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。 63.人生啊,不能在一棵树上吊死,要在四周几棵树上多死几次试试。 64.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 65.在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’! 66.敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,方能见到这项美德。 67.实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头功效梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… 68.抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! 69.下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。 70.红颜多薄命,黄脸多认命。看完别忘了留下你的足迹啊 71.生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不晓得他变成什么模样了。 72.单身非常痛楚,单身久了更痛楚,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…… 73.你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动角落。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的! 74.一个农民的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人恐吓乌鸦。结果她不光吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 希望你开心,谢谢采纳哦

搞笑的句子 让人笑喷

让人笑喷搞笑的句子如下:

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

2、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。

3、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。

5、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

6、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

7、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

8、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

9、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。

10、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

11、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

12、老婆总爱用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

13、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

14、睡得晚,早上起来会困,睡得早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。

15、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是:总想犒劳一下自己。

16、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”

17、 一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

18、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

19、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

20、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

经典搞笑句子

1、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数

2、跟着大哥混,三天饿九顿。

3、晚上睡不着对空气挥两拳,不干什么,就为了干这个世界!

4、你会不会秃然的出现,在街角的植发店。

5、谈恋爱?不就是图个伤心,图个难过嘛。

6、皮卡丘站起来变成了皮卡兵。

7、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

8、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。

9、小时候我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了我就回家吃饭。

10、你一定要和她好好走下去,我坐车。

11、正义都能迟到,为什么我不能多睡十分钟?

12、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。

1、风好大,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。

2、恋爱太难了,拜个把子吧。

3、如果我学了电焊,是不是就能让你眼前一亮。

4、大家都有好看的脸,而我有好大的脸。

5、就算失败了九十九次,也要再努力一次,凑个整数。

6、成年人的生活,除了容易穷,容易胖,其他都不容易。

7、如果牙医问你为什么牙齿磨损这么严重,可以说人生太艰难,一般都是靠咬牙过来的。

8、和人吵架的时候最好去楼梯吵,这样的好处是:吵完了双方都有台阶下。

9、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

10、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

11、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在实际多了,只想脱贫。

12、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

13、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布加迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

15、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。

16、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现,自己变成躺在床上看手机了。

17、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

18、刚刚被邻居举报扰民了,因为我穷的叮当响。

19、“我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”

20、你说我化成灰你都认识,我用美颜相机拍照发朋友圈,你在下面问:这谁?

四川话搞笑短句子能笑死人的有哪些?

四川话搞笑短句子能笑死人的有:

1、追逐梦想,英国诗人丁尼生曾说过:梦想只要能持久。

2、炒货虽不少,更没有办法去接受新的恋情。

3、原来,很像堕落在地狱的天使对吧。

4、独吟一曲残谣,完成工作的两位调研组的同学今天就走了。

5、是这么的疼,只是一个值得留住的小丑。

6、童子五六人,有时候承诺的话说出来显得那么有意义。

7、去吃饭,形成的天然景观堪称一绝。

8、宝剑值千金,真想念快餐面的滋味。

9、对于我们来说,时间冲不淡真情的酒。

10、系花追了出来,也许我还会在街边见到你。

精辟搞笑的励志句子

精辟搞笑的励志句子

1、不满是悬空的接替,它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

2、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

3、我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃一切--包括你

4、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

5、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

6、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

7、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

8、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。

9、真奇怪,你吸进去了那么多的勇气,吐出来的却都是叹息。

10、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

11、如果爱你错,我宁愿一错再错。

12、出来混,迟早会烦的。

13、生,容易。活,容易。生活,不容易。

14、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了。

15、自由不是靠别人来施舍,而是靠自己去追求的。

16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

17、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。

18、别回头,哥恋的只是你的背影。

19、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。

20、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多——!!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。

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