我的悟道经历（上）
《我的悟道经历》这篇文章，从我刚刚悟道那会就想写，2015年8月23日。但是犹豫再三，一直没有写。转眼已经过去两年多了。
为什么犹豫呢？
我想一方面是因为那会刚刚重生，忙着重新去感受这个新世界，对于这样的“证明”自己的活动，少去了很多很多的驱动力。
更重要的是，我深谙人类的“心智体”实在是聪明狡黠，道高一尺，魔高一丈。这个“魔”指的是心魔。心魔对于“道”的东西非常地向往，一旦有人从我的悟道经历里，学到了什么，那个所学就会立刻困住它。这就是“所知障”。所以，这篇文章，对于那个时候的我而言，我并不认为我“立言”会对社会有帮助。我更像禅宗的后人，主张以心传心，不立文字。
而我现在为什么又想写了呢？
或许是因为时机到了吧，就像我开篇说的，我感受到了中国人对于真正的道的渴求。而我能够做的，就是抛砖引玉，呼唤所有的悟道中人，都能发出自己的声音，一起来做点我们的本分，造福社会。
（一）
我出生在一个浙江的农民家庭里，我的悟道经历，像极了“凡人修仙记”。从小没有神通，没有背景，更没有一个很好的智慧引领。除了天生的要强：小小年纪又自卑又张狂，明白必须靠自己，才能走出农村；初中就写下“贫穷是我这一生最大的财富”。
我的个性里还有着无比单纯的正义感。
记得学生时期，我的主要梦想就是当警察，为了维护正义，甚至和搏可以到达“六亲不认”的状态。印象最深刻的就是，十几岁的我，扬言等我做了警察，如果父母和弟弟犯案，我肯定第一个把他们抓进去。结果，真到可以报考警校的时候，我的各科成绩和体育成绩都是可以的，而我的左眼视力是1.0，不够达标。父母讨论说，要裤桐不要走个后门，让我能够进警校，而我一听要走后门，顿时觉得是奇耻大辱，坚决不同意。正义大于一切。这是我一贯的选择。
这就是我的个性底色。说的好听点：真实，勇敢，拼搏，上进，爱憎分明。说得难听点：单纯到傻，不懂得变通，情商超低。
而就是这样的个性，是我悟道路上的主要装备。
跟所有的苦孩子们一样，我人生的前三十年，几乎就陷在无尽的不安全感里，追钱和追情。大有拼命三郎的节奏，但自己并不认为自己有啥不对的。我凭着我还算不错的口才以及不懈的努力和聪慧，让自己的收入越来越高了。那会的我，游走在各种各样的人际关系里，有喜欢我真性情的好朋友，也有讨厌我觉得我太张扬，疏远我的人。但是我一直不以为然。人生嘛，就是这样的。我骨子里非常地自负，我认为：我是太阳，太阳也有黑子的啊，人岂能十全十美？
就这样，在我急功近利的前三十年里，眼中只有目标，没有人，跌打滚爬地行进。虽然难免无数次自责自己，为何那么直接，老是说实话伤害了别人。但是又还是我行我素，从来没有真正反省过自己。
（二）
直到人生的低谷到来。
大概是2007年年底吧，我打羽毛球过猛，右腿膝盖韧带拉断，在家卧床3个月，让我不得不停下我前进的脚步，大段大段的时间用于晒太阳，反思自己，同时我开始突然“看见”了人：我发现生病的时候，有男友和未来公公婆婆的关爱，是如此美好的事情；2008年4月，我拄着拐杖，终于愿意将自己嫁给爱我胡棚坦的男友。
然而，甜蜜总是短暂的，结婚后，我没办法处理好我和老公的关系，我与婆婆的关系，几次三番的争吵不休，让我心力交瘁。
接下来，工作上也开始走上下坡路，当年开疆拓土的猛将爱将，突然在老板心里变成了“鲁莽之徒”，这无疑是对我最大的打击，我这一生最在意的上级的评价了。我如此卖命的工作，就是为了得到他的赏识，而他对我的失望，简直就让我可以立刻“当机”；
人生中的所有不如意，接踵而至，终于有一个晚上，我做梦梦到我四面楚歌：爸爸妈妈，公公婆婆，老板，朋友，所有的人都在骂我，我实在是无力面对，在梦里，我拼命跑，想着要逃离，老公在后面紧追我，我反而越跑越快，一脚踩空，跌落悬崖…………然后，我终于开始“醒”，那个半夜醒来的晚上，我跟我自己说，看来真是我错了，我要改变我自己。
然后，我的人生从外在的物质追求转向了精神追求。当然，当我转念开始精神追求时，我才发现，我从来不是一个物欲很高的人。我之前所有的奋斗目标都是让父母过上好日子，让自己能够有钱有名。而当我真正得到这一切时，我发现，我并没有让自己更幸福。然后，我开始反思我自己，我是何时给自己建构的这样的人生观和价值观的？我之前所追求的，真的是我想要的吗？
接下来，我的自我成长之旅就开启了。
张德芬5-6本浅显易懂的书，《非暴力沟通》，考《婚姻家庭咨询师》《心理咨询师》三级考完，考二级……由于我的成长过程伴随着2010年我生第一个孩子和2012年我又生第二个孩子。所以，我的所学都自然地用在我的家庭生活和工作实践中，从来没办法离开世间。现在我翻2012年左右，我的QQ日记，发现那个时候的我，那么努力地想要改变自我，落笔很阳光很正面，但是心却是痛的，紧缩的。所以，我常常告诉朋友们，其实，学心理咨询的那个阶段，随着我学得越来越专业，反而让我的“自我否定”更严重。我有一颗看一切皆是问题的心，我努力地改变自己，当我把指头指向自己的时候，我也不自觉地把手指指向了别人。人际关系并没有得到改善。
于是成长的路又在不知不觉中走到更深。
2013年开始，我一方面做了大量的社会义工的工作，另一方面我开始全方位自我学习。因为始终觉得自己还不够好，所以，学无止境的生涯就开始了。那时候几乎全职泡在外面学习。参加了很多的沙龙小组，凭着我出色的悟性，我总是能够飞快地学到那个学科的精髓。譬如心理学领域的“家庭系统排列”“nlp"“精神分析”“后现代疗法”“完形”“教练技术”“乐嘉性格色彩”“九型人格”，我看了很多这类的书，也参加了很多的沙龙，慢慢地我的求知欲越来越强，对自己的了解也越来越多。但是这都还是止步于“有为法”的阶层。一方面我觉得我懂得越来越多了，另一方面，我也发现，跟老公和家人的沟通，也越来越“居高临下”了。家庭里，关于育儿思路的pk成了家庭吵架的主要导火索。
而我对我自己的自我探索也去到了更深。记得在有一次做义工，做个案时，我看见，我自己“讲理”实在是太多了，我常常没办法感同身受他们的痛苦，当听到他们对我的评判时，我的痛苦会立刻升起。与其说是，我在给他们做个案，不如说，是他们让我越来越看清楚自己。于是，那个学心理学的阶段，我列下了大量的我的自动模式。譬如，当别人说什么做什么时，我的第一反应是什么。我好奇而又小心翼翼地看着自己。那会的我发现，学完心理学后，我越来越好为人师了。朋友聚会时，我常常就像是一个兴奋的孩子，忙不迭地想要指出别人的缺陷，然后告诉他，你需要改进，我真的真的是为你好呢。但是奇怪的是，几乎每次朋友们都不怎么领情，于是，我在聚会完后，会加倍反省我自己。嘿嘿，那会的我，真是很累，大脑也特别容易神经脆弱。
（三）
2014年，是我人生最重要的一个转型年。那一年，太多重要的事情在不经意间发生，让我的意识去到越来越深。
譬如，我因为一些机缘，开始接触佛法，通过7个月的每周两次的密集学习（在家还要看书），我了解到了佛法的主要枝干。四法谛啊，八正道啊，十二因缘啊，佛陀的世界观，禅修啊……刚接触佛法的时候，我常把佛法与心理学类比，觉得心理学很实用，但是认为佛陀好牛，竟然认为世界是那么那么大的，那会我是一个纯然的唯物主义者。完全没办法理解非理性层面的事情。而佛学共修的好处就是，我一方面惊叹着佛陀的想象力，一方面按着共修的套路表达着我的“精进”，同时不知不觉间，我开始爱上了佛法。我开始地接触越来越多的佛学经典《金刚经》《心经》《六祖坛经》。学佛法的同时，我在另一个老师那边学习它对于这些经典的解读，（还包括一本《道德经》），我认为通过这7个多月，密集地学习，一个思维框架被搭起来了。真是半桶水淌得很啊，那会我的自我优越感更胜一筹了，我基本上可以厉害地自以为是地以为我懂了很多经典的要义了。
“理”越来越通的过程，还好伴随着我大量的禅修。2014年下半年开始，我无师自通地开始了每天的打坐修习。从刚开始每天15分钟，直到最后每天打坐两小时，早上一小时，晚上一小时。打坐大大地改善了我的作息，不知何时开始，我开始每天9点半入睡，6点多起床的规律作息。
那会共修的时候，看到那句佛陀说，人人皆是佛。不知道为何，我就是很相信。当所有的师兄们有点故作谦虚地说，这辈子是不能成佛的啊，要好几辈子的修行才够呢。而我竟然不知天高地厚地就是认为自己就一定可以成佛。我在打坐中，随着我的定力越来越高，常常随着我自己的念，自然地许一些愿，让我的佛性加强，然后，我也越来越多地看到一些境界了。
（四）
而真正的突变来自于我生命中最重要的老师Rama.她是一位真正悟道了的老师。
我是非常误打误撞地机缘进入她的课程的。当时她的课程在我看来真的好贵啊。心理学一年的课程，近20位老师的教导，学费才8000多不到。而她的课程，三天的课程，就要5000元。要是以往我肯定不会去的。但是由于是我最信任的姐姐推荐的，又因为其他一些机缘，我竟然去了。
那三天，彻头彻尾地颠覆了我所有的思想。她的课程，完全没有讲义。她的讲课磕磕巴巴的，但是她讲的内容，我几乎完全没听过；她在台上也做个案，但是她做个案实在是太惊艳，常常十分钟就解决了他们的问题，而且她是那么得淡定自如，轻松自在。而且课程听到第三天，在打坐姿势中听课的我，睁眼的那一瞬间，看见Rama的身后，无数的佛像，我擦了擦眼睛，定睛去看，还是看见佛像。太震撼了，难道她是如来佛祖转世？
然后，三天的课程结束后，我经历了人生第一次神秘体验。晚上，躺在床上，突然一股巨大的能量注入我。能量太强大了，我下意识地害怕都没办法停止它的注入。我的体内就好像是有一样东西就要呼之欲出，就差一点就要灵魂出窍了吧。然后就在这样强大的不适应里，家里的房顶上，就像放电影一样，突然用最快的速度，放映了无数个我，我在被爸爸训斥，我在哭，我在跑……短短5-6秒的样子吧，电影以无法想象的速度，给我看完了。我心中冒出一种确定无疑的感觉：哦，这是我的前半生。
然后那股能量就突然抽掉了，我又回到了正常状态。久久不能平复我的心情。
从那天晚上开始，我终于开始相信了佛陀的世界观。我明白了世界远不如我眼睛看到的那么简单那么小，有太多我所不知道的了。
接下来，我再去看佛陀的著作时，我的感觉就完全不一样了。心越来越与之相应了吧。
然后，我的打坐也去到了越来越微妙的境界，貌似有个老师在我的打坐境界里指引我，我越来越能轻轻松松打坐一个小时，让我感受到了无与伦比的享受感。我家房梁上，我也总能感觉到有“护法”飘在上面，当我打坐走神的时候，它会在房梁上发出一些声响，让我回到当下。
有一天，我开始读师兄们推荐的佛陀传记《故道白云》。那一个下午，我的心好静好静，神思似乎与书合一了，我一口气，大概花了3-4个小时，看完了这本书，感受着佛陀的一切。合上书的那一刻，我感慨无比。心中有个愿，又突然升起。我很想知道，我是谁呢？我跟佛陀是什么关系呢？在这样的愿望下，我莫名地闭上了眼睛，就像打坐进入境界那样，我在定境中，被一股莫名的力量指引着，最后我来到了天庭，进入一个大殿，大殿里面很干净，空荡荡的。我仔细观察着大殿，视线带我看到了坐在大殿里面的一个人，他穿着红色的袈裟，背对着我。我循着他的身影，看向他，心中问着，你是谁，你是谁，你是谁？镜头越来越拉近，突然他回头了，他看向我。我也看向他。心中一个感觉升起：哦，是唐僧。
后来我特意百度了一下，唐僧，原名：陈袆（hui).竟然是我的本家。那会我想，很可能我是唐僧转世。不管怎样，我估计是一个很牛的人。你会发现，随着修行越来越进入到一些境界，我们的自我也跟着膨胀了。
再后来，我读书越来越能看到一些门道了。但是我也越来越相信自己超过相信组织了。以至于2014年底的时候，因为我个性的耿直，受不了一丝丝虚伪和套路吧，我相继离开了学佛组织和学三经的组织。那个时候，我也差不多淡出了所有心理学的圈子，不进任何群，不上任何课。专心打坐和练昆达里尼瑜伽，在实修身体同时，我看了大量的已开悟的老师的著作：王阳明的，奥修的，杰德迈肯纳的，宗萨蒋杨钦哲的，南怀瑾的，肯威尔伯的。然后也接触了一些科学界关于量子佛法的东西。各种各样的好书，总是会通过各种各样的机缘，送到我的手边。而我几乎全部认真地拜读了，真是很爽。
然而，随着我的身体越来越敏感，我也变得越来越怕鬼了。印象中最深刻的一次，老公，公公婆婆和两个孩子们统统都去了大润发，我一个人在空荡荡的别墅里，感受到了无比的害怕。我一个人把三层楼的所有灯都打开。坐在明亮的房间里，企图用打坐来打消我的恐惧，结果反而越来越怕。
这或许就是老天特意给我造的机缘吧。因为从那天开始，我突然开始想念rama，我就是相信她能解决我的恐惧。而rama最近的一堂课是11月中的《局智悟》，我完全不知道这是讲什么的课程，也没有特意去了解。因为学费太贵了，要5万元，才4天。简直抢钱啊，之前我听到有人推荐这个课时，我完全没往心里去。然而，因为怕鬼，我突然开始觉得，为何我不去听课呢？
老公是个非常节俭的人，我掰着脚趾头想想都知道他不会同意我去的。于是我策划了一次杭州旅游。表面上，我带着宝宝出去杭州旅游，实际上，我请老家的妈妈帮我在杭州带孩子，然后，我全心全意听课。（这是我人生做的一次最最阴暗的事情了），嘿嘿，那会真是为了听课，决绝的意志都上来了。如果被老公发现了，大不了离婚！
事实证明，有时候，人真的需要豁出去一把，不能太按部就班了。那堂课，实在是太超值了，我听完第二天，我就感觉到了全身的松弛，我的肩膀可以彻彻底底地放松下来了。大晚上的，我哭哭啼啼地给老公打电话：“老公，我骗了你，但是我不后悔。今天我终于明白了，原来，这个世界没有其他人要度，我们只需要活好我们自己”。很意外的是，老公在我的声泪俱下下，他一句也没责怪我的隐瞒。相反，他很平静地跟我说，下不为例就好，你有收获就好。
那堂课的间隙，我和我妈也终于有了一次真正的沟通。终于，我发现，这些年来，我一直活在单一的价值观里，认为要对社会有所贡献，要不断上进，都是我在鄙视妈妈和教育妈妈，认为她一辈子就窝窝囊囊地做家庭主妇，以为她活错了。而一直以来，其实妈妈并没有错。是我自己太狭隘了。终于，我从高高在上的，企图度人的思维里跳脱了出来。
那一天，我突然非常感动的跟我妈说：“妈，你这些年辛苦了。一直忍受着女儿的臭脾气，又还是关心着我，想着法子帮助我过得更好”。我的眼泪随着我的话语，嗖嗖地流下来，妈妈的心也瞬间释然了。从那天开始，本来每周必须要打一次电话，证明她爱我的妈妈，突然也再不会定时给我电话，她对我的爱也不再那么累了。
那四天的课程，后来我回想起来，我根本没怎么听懂。那四天，我几乎一言不发，就好像第一次闻到“道”的味道那样，大口大口的吸收。课程结束后的有一天晚上，我在半梦半醒期间，看到我自己，就像一颗大树，之前只有树干和树叶，而那天晚上，突然开始大面积地“着根”了。
然后，再之后的日子，我和我老公的关系，和公公婆婆的关系，突然之间全部通畅了。我终于明白，之前，我追求非常单一的一种价值观。总以为，育儿必须是这样，才是正确的。而今我明白了，只要是真心真情地育儿，你怎么育都是正确的，就好像是每一片树叶上吸收的营养，都可以汇集到根部，滋养根。老人有老人的方式，青年一代有青年一代的方式，孩子在跟大家相处的过程，就是吸收各种营养的过程。
就这么“融汇贯通”后，我的能量去到极大的提升。那个时候我隐约中感受到了自己的使命。我也在打坐中向老天立下誓言。此生不开悟，绝不出来度人。那会的我，对自己的一言一行有些谨慎了：度人之前，必须自度，否则就会害人的。
（五）
接下来的岁月，由于Rama老师生孩子，淡出江湖，我的求道之路，进入到了抓无可抓地境地。我只得一遍遍地听课程录音，品尝着道的滋味。期间，由于按捺不住内在的急切心情，我又去上了一次一个所谓的印度大师的课。果不其然，正如rama在课程中所揭示的实相那样，那些拥有神通的大师，无非就是通过长期的修炼，让自己去到了某种人人可以修炼的本领。而实际上底层，内心力量还不如一个孩子，实在是弱暴了。（当我在课程上，对老师的教学提出一点点质疑，老师竟然立刻就沉不住气了。最后感觉他很委屈的样子，让我反而承担了安慰他的角色。那时候，真心觉得，我是他妈，他就是个单纯的孩子而已）
从那以后，我断掉了所有“拜师”的念头。见佛杀佛，见鬼杀鬼。
我开始往着真正的“空性”挺进了……
（未完待续）你若愿意了解我，欢迎你“关注”我。
2017年11月14日
内心如何静：云门寺禅七体会
最近心一直很浮躁，时刻都在动，总是受外界影响，不专注，也很难安静下来，这种状态不是焦虑、不是忧虑、也不是压抑或者抑郁，就是浮躁，虽然没有太大危害，但是也不理想，一是不放松，人就像是一架思考的机器，做磨从早转到晚，会时常感到疲劳，二是不专注，如此不得闲的思考，因为不专注也没有产生很大价值。虽然意识到这个问题，很想静下来，但是一直没有太好的方法。
近日得缘，有机会在15年底，16年初来到韶关云门寺禅修一周，受益匪浅。
先从腿开始说起。这次前后打坐持续七天，第一日起七，从晚上六点开始，最后一日只坐了早课香，中间五日从早到晚很完整。期间主要的精力都在和腿疼上消耗精力。
第一日
第一日，从晚上六点开始，坐到接近晚上12点。一开始精力尚好，头两柱香，还能坐得住。后来就腿脚发麻，因为头一次进进禅堂，不是很懂禅堂规矩，在禅堂里不敢随便乱动，腿脚也不敢动，虽然很麻，就生生的忍住，腿脚发麻感觉一只脚就仿佛有一尺多厚，到最后，腿脚发麻已经无法动弹，竟生出一种腿脚不是自己的感觉，倒是有那么一刻仿佛是看一件其它东西、不像是自己的身体。等敲板子一炷香结束的时候，需要用手把腿脚搬开，放到地板上，才能下地开始走路。第一日就发现疼的总得左腿，右腿好很多，总是左腿疼痛发麻难以忍受，一直到第七日结束都是如此。
第二日
第二日，早上4:20开始到晚上12点，到第六日都是如此。第二日是整个过程中最难熬的一日。第一日生生忍了一晚，第二日早起床的时候，腿脚依然有些许发酸。第一日晚，下着小雨，阴冷，穿了毛裤，感觉是穿的太厚，打坐腿脚受了束缚，第二日脱了毛裤，希望能有所好转，竟然发现毫无改善。
第二日坐香，往往是没坐多久就开始发麻，思量着如何能生存下来。既然来了，就决意要做完一个七，不想中途退出，半途而废。就开始东张西望，看其他人如何打坐。绝大部分人都做得很稳，似我这般坐不住的人很少，内心颇为惭愧。也毕竟发现个别不是很能做的住的人，发现在毯子之下腿脚还是可以动动的，而且有时候也可以不用盘起来，而且不会被打香板，香板主要打向昏沉之人，不太打向坐不住之人。
有了这个发现，就有了一条退路，再也无法回到第一日生生忍住的意识了，知道自己有了一条退路，就无法再下决心去吃大苦。当时尚无此意识，只是知道自己能够有机会能坚持到一个七结束了，自己会尽量坚持，坚持不下去再动一动。谁知这个退路使得自己无法做长久坚持。
这一日下来，从早到晚，每支香越来越坐不住，动的越来越多。坐一下就酸疼，就想动一动，动一下就缓解一下，没多久就又酸疼，又想动一动。这一日下来，颇为辛苦，竟比第一日感觉还要辛苦。这退路并不是一条好路，也很辛苦，一日下来，只是熬了一日，受了一日苦，不尘握知自己有何进步，也不知明日会有何进步。
第二日，朋友转发微信文章一条，“打坐如何降服其腿”，里面有南怀瑾老师的说法，关键是前三秒，看住觉受。半夜泡脚的时候，仔细参详了一下，颇受启发。尤其其中一段话“后来为了降服这两条腿，住在一个庙子里，一个人关在藏经楼阁上练腿，那也是炼心，盘起腿来硬熬，心里求菩萨帮忙，大概熬了五六天，那真痛苦！连这个腿都降服不了，还降服其心？” 南老师当时也是疼的，也是硬熬，也稍觉安慰。腿都降服不了，还降服其心？也激发了我的斗志，难道连两条腿都收拾不了？”心里求菩萨帮忙”也给了我启示，这是禅堂，有道场，佛菩萨会加持的。决定第三日，念阿弥陀佛名号，尽量坚持不动。
第三日
第三日，按第二日晚所想开始实践。默念阿弥陀佛名号，只念佛号很容易走神、昏沉，边念边计数，阿弥陀佛，一，阿弥陀佛，二，阿弥陀佛，三……一路念下去。通过念佛号，注意力可以相对集中到佛号上，对疼痛的注意力得到了分散。念佛号也可以加强意志力，这意志力和信心直接相关。这些都是预纯兄斗先想到的。
除此之外，这么念下去，倒是有个意外的发现，通过念佛号计数可以做到相对计时。禅堂中看不到钟表，不知道时间长短，主观感受非常不靠谱，疼痛难忍的时候时间感觉更加是扭曲的，在对未来无所估计、无所预期的时候，很容易看不到希望，放弃，也就是动一动。
有了相对计数的话，就可以有个大致的时间估计，比如上一次坐了50个计数没有动，这次无论如何也要坚持到50，这样就会逐渐进步，不会回退。
而且有了计数手段，可以给自己定小目标，就像长跑可以定阶段性目标一样。上次做到50，下次是否做到80。感觉好的时候，做到了150，下次感觉不好的时候，也尽量坚持到150，这是自己能做到的目标，一定要努力坚持，只要忍住，肯定是能做到的。第二日，从开始50个计数，逐渐做到300个计数，一个小时的两只香大约是800个计数左右。这个计数也是相对的，随着疼痛逐步得到控制、念佛号越来越熟练，最后两日，一个小时大约念到1200个计数。
第三日其实是最疼的，前两日晚上回去泡完脚，很疲劳，直接就睡着了。第三日晚上，腿脚酸疼，腰背也有些许疼痛，躺在床上无法长久保持一个姿势，经常来回翻身，翻来翻去就睡着了。然而第三日却远比第二日感觉好很多，因为第三日一直能感觉到自己的成长，每支香都能感觉有所进步，甚至某些长香，当中都能感觉到自己的进步。第三日结束，对第四日充满了信心。头一次产生了坚定不虚的信心可以做完一个七。
第三日中，在不断和疼痛对抗、坚持忍住的过程中，随着距离设定目标越来越近，疼痛不断加深、需要越来越大的意志力，开始出现发抖、大汗的的现象。第四日需要脱掉毛衣。
第四日
第四日，满怀信心的来到第四日，对第四日也充满了期望，会有什么发现呢？在打坐方面依然在逐渐进步，能够坐的更久，更重要的是能够适应了疼痛、学会了和疼痛共处，可以分出一些精力来观照、参悟。
第四日中，也能够更多的去聆听班首师父的开示，去思考开示的内容。疼痛依然还在，或许轻了，或许重了，我不知道，也不知道如何能客观的衡量疼痛的感觉，腿子或许有进步，或许没有，我也不知道。
我知道的是我比前三日能够坐的住了，我能够和疼痛共处了，我的意识和疼痛有所分离了，疼痛不再是意识的全部的，有时仿佛是在观察一个第三者似的，然而当疼痛加剧逼近忍耐限度的时候，疼痛又几乎变成了全部。几乎是全部，但不是全部，因为还有精力念阿弥陀佛。
中午法师鼓励可以继续精进，每次打坐尽量只换一次腿，目前还做不到，需继续努力才行。有目标才有进步，下午继续努力，虽尚未达到师之要求，亦感觉颇有进步。道路是艰难的，前途是光明的。亦有班首师父说，这几日是腿子最疼的时候，需要坚持用功，否则第三个、第四个七也很难。庆幸自己有师指点，自己尚能用功，不断进步，亦惆怅一七不尽即将离开，不知二七、三七是何滋味。
有师父开示，要坐得住，眼睛闭上，耳朵关上，向内要放下妄念，用功，发长远心。这几日一直在和腿子斗争，又对禅堂诸般仪轨和各位师父法相感兴趣，禅堂又寂静，倒是显得颇为耳聪目明，对外一举一动、一声一响都颇为敏感，心随诸尘而动，又需应对疼痛，颇不宁静，需闭目塞听，反观内心。
眼睛一闭，无视觉输入，一片寂静，又无声音干扰，思维烦扰，又不想思，参话头又不知其法，还要放下妄念，又要用功，观啥呢？观腿子吧，想不想都要想它，那就好好观观他吧！
这个腿子是谁的？是我的么？没有这个腿子，我还是我，会有些不方便，但是我还是我，从本性来说，我还依然是完整的。这个腿子要是我的，为什么不听话？我的杯子，说摔碎就摔碎了，橡皮泥，想捏成啥样就啥样。就这个腿子，让他坐在这里不准动，他就要闹点意见，一直嚷嚷着叫疼，非想动一动不可。他是我的，又不是我的。就算我把他收拾服帖了，他最终也要随着身体这个臭皮囊离去，终究也不是我的。
他终究不是我的，那我又为啥要练他？我受这些疼，花这么些时间，为什么？那么多祖师大德都要如此打坐，又为什么？这其中必有道理，必有种种好处，且信不疑。单从自身，就颇有体会。虽是练腿，其实练心。腿疼带动心动，心动腿难定，心浮气躁，周身不得静，坐卧不宁。腿疼心不动，就能坐的安稳，还能调心、观照。
人世间各种苦甚多，需要与苦共舞，了解他、感受他、关照他、处理他、从中解脱。不见苦、不吃苦，如何从苦中解脱，苦一来，就会苦的受不了。腿疼这点苦和人世间种种苦相比，又算得了什么呢，何况实在受不了，伸一伸腿就可以缓解。从这小苦中，观念、观心、修心进行修行，是何等的方便和划算。
第四日腿部疼痛开始上移，膝盖上部、大腿开始疼痛。行香的时候需要跨大步、走的快才能活动到疼痛部位。听法师开示，多位法师讲到过行香，行香行的好，身体活络，打得好出去也不冷。行的好，才能坐得住。以往佛学院有的学生打七很用功，腿脚风湿明显好转。也认识到行香不止是活动腿脚，也是在修行，静坐休止，行香可以修观，行香也是禅七重要的修行活动，不是放风休息。开始注意行香的走法，除上厕所外，也不在行香期间外出。也有法师讲到“起”字来源，讲到善财童子见弥勒佛，喊起字开门的典故。
第五日
第五日，继续坐香、行香。打坐较第四日明显好转，能够静坐不动的时间越来越长，到五日下午，已经基本能够达到法师要求，中间换一次腿就可以坐完一枝香，到了晚上，有些30分钟、40分钟的短香，不需要换腿就可以一直坐到结束。每支香结束，下地行走也比前几日较为快速、容易。
有法师开示，谈到是风动，是幡动，还是心动？是腿疼，还是心动？什么时候腿不疼了，就入门了。
继续观察腿，今日也有新的体会。腿疼，为什么心控制起来这么难？腿坐着会疼，腿伸直了就不会疼，挪一挪、动一动，也会能缓解一下，伸出去并不难，挪一挪、动一动更加容易。所以总想伸出去，伸出去就不疼了。心中总是存在这个贪念，贪图这伸腿的解脱，这颗心，除了忍住疼，还要控制这贪念。单单忍住疼已经很不容易了，还要控制贪念，这两样哪一样也不容易，还要一起控制，更加不容易了。
如果不是打坐，因为疾病原因，疼痛难忍，自己无法有效止疼，是否就无贪念，可以一门心思安心止疼呢？也未必，因病而疼，或无方便止疼的贪念，但是嗔怒之心或起，为什么我会得这个病，为什么偏偏是我，为什么没早点治疗，如此等等，疼痛加上嗔怒，又无方便解脱法门，只怕更加难受。
有师父说，今日禅七第五天，腿应该是比较疼的，师父们腿也会比较疼。听了稍觉安慰，我的腿也疼，但是比起头几日，又有所不同，头三天，腿动一动、挪一挪就会舒服一些，今日发现腿有些疼、麻不舒服，可是动一动、挪一挪也不会更舒服，新位置、新姿势没多久会感觉更加不舒服，要动就要很频繁的动，还不如继续坚持下来。坚持看起来是个笨功夫，却是个更好的方法，动来动去既不解近渴，又无法解决长远问题。聪明人啊，总被聪明误！
粗观一时，慢慢的可以观察的稍微细致一些。晚上坐香很好，经常能做很久不动，一枝香未尽，欢喜心已起，这支香甚好，可以很顺利的坐到结束。念头一起，腿就开始疼痛，而且难以忍耐，这欢喜心倒像是开了痛苦的闸门似的。疼痛难忍，又不想前功尽弃，还想一枝香做到底。浑身发颤，大汗淋漓，直到香板敲起，一枝香结束。
又如，时常坐香到最后，腿脚酸痛，难以忍受，只等结束香板想起，腿脚得以伸展，疼痛可以缓解，及至结束声响起，腿脚顿觉轻松。就在此时此刻，腿脚未动、姿势未动，只一香板声响，疼痛感觉迥异，为什么？心不同了，前一刻，苦熬日子待解脱，此一刻，腿未解脱，心已解脱。心不痛，腿亦不痛矣。是腿痛，还是心痛？
除了练腿，今日也开始闭目塞听观心，这么简单的闭上眼睛的事情，竟然发现对于我来说是出奇的难！眼睛闭上没有多久，心里就像小猫抓痒痒一样，难以忍受，总想睁开眼睛看看。
这禅堂是非常简单的，看了这么几天，都清清楚楚的，有什么好看呢？ 看看监香师父走到哪里了，走几圈了，判断一下一枝香坐了多久？看了又有啥用呢？走的少，心里发急，没有信心坐不住，走的多，知道一枝香快结束了，等着尽快结束，也发急，左右都是发急，何必要看呢？而且念佛号计数也是大体知道一枝香坐了多久的。没有理由睁眼去看，可是就是想睁眼去看，无明的就像睁眼去看。
就像总想在网上看帖子、微信刷朋友圈、刷微博、看邮件，明知可以不做，可是偏偏就想去做，不去做就心痒痒、痒痒久了就难受，不得不做。尤其是听到旁边有呼噜声，有打板子的声音，更加想去看一看。
这一日，闭目竟然比打坐还难，能坐得住，竟然眼睛闭不住。还好前几日应对腿疼已经有经验，定规矩吧，100声佛号不准睁眼，遇到整数可以睁眼看一下，放弃机会等下一次。如此这般，从早到晚，已经颇有成效，腿能坐住的时候，眼睛就能闭上。腿坐不住，眼睛也闭不住，经常需要先放弃一样，是睁眼看看呢，还是腿动一动呢？腿和眼看来无关，腿疼和闭眼、睁眼更加无关，为啥在腿疼难忍的时候纠缠到一起了呢？都需要心力，腿疼要心力控制，闭眼也要心力控制，心力不足，两者都难！
睁眼外看，是贪图眼界观色，产生妄念，习惯了妄念，竟然不习惯清净，一旦没有外界刺激，竟然不知如何是好。眼睛闭上，心依然向外，对外界微小的动静异常敏感。强制关闭眼睛，慢慢适应下来，心才慢慢的向内观照。
闭上眼睛、睁开眼睛，一开始是强行规定，甚至允许腿脚动一动，也要闭上眼睛，到了晚上就有进步，可以坐一枝香，就是打开眼睛看一看，也觉得兴趣不大，很快就闭上眼睛了。一个小小的规矩，就可以产生一些定力，进而产生观照的能力。严格的戒律所产生的力量可以想象，戒定慧，由戒生定，由定生慧，所言不虚。戒律难行，生活中亦可针对具体贪嗔痴行为，制定具体规矩，约束妄念，生发定力，稍长智慧。
有法师开示，修行最难的是什么？家贼难防，家贼把自家的东西往外搬，挥霍掉，把自家搬空了，也就搬垮了。什么是家贼，各种妄想念头是家贼。要下功夫，无论方丈、班首师父、每个人都要下功夫，才能。功夫下深了，叫风雨不透，什么叫风雨不透，比如太阳出来了，就想出去晒个太阳，这个功夫就透了。这个说法听的人只汗颜。
以前听到“风声雨声读书声，声声入耳，家事国事天下事，事事关心”，然而功力不到，不是事事关心，反而是事事乱心，事事烦心！一点风吹早动，就心猿意马，这哪里有些许功夫，有的只是反应能力，就像是一架机器被外界环境所驱使。
第五日，身体慢慢感受到一些变化，在忍耐的关键时刻，依然会浑身发抖，大汗淋漓，然而腿脚、身体已经感觉有暖意，行香、休息时候腿脚也很容易恢复，不似前两日般疼痛，晚上睡觉也较容易。第四日下午放屁开始增多，到第五日晚上尤为明显，养息香的时候，体内有气向下流动，不似平时放屁，倒是一个一个气泡一般向下不断排出，晚上坐香效果较好，容易坐得住。
有法师说“久坐必有禅”，只要坚持坐下去，和疼痛相处，观照念头，听法师开示，如法修行，总能不断受益，短短五日，已有诸多收获。
第六日
初步解决生存问题之后，开始考虑小康问题。第六日开始考虑如何更进一步，尝试坐香的时候不念佛号，离开佛号的加持，离开佛号计数带来的时间观念，离开分解目标的驱动，看一看究竟如何。不念佛号大约可以坚持半支香左右，半支香之后，若不念佛号，难以坐住坚持到最后，依然需要念佛号来帮助。不过这依然是一个很大的进步，心力提高了，可以坚持半支香，但是还不足够，假以时日，或许可以更进一步，不过，这次已经没有多少时间了，我的打禅七活动很快就要结束了。
有些短香几乎可以不念佛号坚持下来了，但是到了最后，疼痛难忍，不知这支香何时结束，又不愿意放弃松腿，默念佛号阿弥陀佛，浑身发颤，越来越厉害，大汗淋漓，越出越多，佛号越念越快，唯一念头就是等这支香结束，求得解脱。及至磬子响起，这支香结束，两腿向前伸开，长出一口气，结束了，解脱了。
刚一解脱，猛然醒悟，人生何似一枝香。初时安逸，杂念横生，中有酸疼，略有压力，及至末了，疼痛缠身，百般难熬，毫无乐趣，唯求解脱，求解脱亦不可得，时机命悬于外，无论所有，毫无助力，唯有求助力于外，或念阿弥陀佛，或求他力，时刻一到，两腿一蹬，香尽人散。即便求助力于外，如无信心，亦无有所助。
念及生死，虽香已尽，淋漓大汗不得终止，临终了疼痛、无助、求解脱、不得解脱、等待，场景历历在目，久久不能散去。时至今日，回想起来依然心动不已。
我的一枝香如此艰难困苦，各位师父、老修居士端坐不动，观照内心，一枝香平平稳稳而过，内心修为不断增长。都是一枝香，每人一枝香各不相同。
第七日
大和尚每日开示都提醒人生无常，要勇猛精进、珍惜每一日进行修行。今日就要离开云门寺了，初七也未能完成。所幸每日用功，从早到晚，也颇有收获，虽不能继续精进，也不留遗憾。
做完早课香，休息一下就要返回了。即将离去，杂念颇多，心思已经飞出寺庙，开始考虑诸多杂事，这最后一枝香坐的颇不容易，心思时放时收，静一下，就开始妄想，妄想起来了，坐不住了，就开始努力收心、内观，又慢慢静下来起，妄念又起来了，如是反复。
即将离开寺庙，或许这就是俗世的新常态。世界熙熙攘攘，扰动其心，无法避免，既如此，那就多存一颗观照的心，观照当下状态，善为处理，这既是有益做事，也是一种修行吧。
这是临走最后一课。
尾声
这几日的打坐、禅修，只是想放空自己，尽量静静的坐着，没有刻意的去考虑心如何能静下来，却反而有了很大收获。
为什么思考起来不得闲？因为贪念，这个贪念不是物质、不是财富、不是看得到摸得着的，而是对知识的贪念，贪图新的知识，贪图新的思想，贪图思考过程带来的快乐。因为这个贪念，总是不停要去看书，看资料，看新闻，看信息，去思考看到的这一切，沉浸在其中自有快乐，还有身边朋友给予的认可、鼓励和支持。于是越陷越深，不得自拔。这种贪念和贪图美食、贪图游戏，本质上并无区别，都是在不断的追求感官上的刺激，所不同的是美食是味觉，游戏是触觉，贪图知识追求的是意识上刺激。甚至更糟糕的是，贪图美食、游戏很容易被发现，而贪图知识具备极强的隐蔽性，还往往被大家认为是一种良好的习性，被接受、认可和鼓励。如果不是在一个反思贪嗔痴的环境中，何时才能发现这个问题呢？
因为贪图知识和思考，沉溺其中，脑子已经形成对知识和信息的自动加工、处理机制，很容易快速形成概念、分析、判断、结论和种种可能性。因为长期沉浸，足够熟练，这个过程几乎不受主管控制就会进行。思考带来名相、概念，产生区别心，这些思考的产物，又是自己制造出来的，产生“有”的心，喜爱心、欢喜心，然后是执著心。因为执著心，不容易接纳别人，反而容易引起争执、起嗔怒心。这个过程和人们争夺物质过程毫无二致，但是更糟糕。物质的争夺、转移带来有益的物质生产活动和商业流通活动，也容易产生收敛的结果。思想上的执著、嗔怒带来更大的伤害。何况，这是无意识的思想活动，不是有意识创造性的思想活动。
这个贪念如何降服呢？认识到这是一种贪念就是一把利剑。为什么贪图知识呢，因为有趣，还因为自豪，因为大家认可，产生内在价值感。认识到对知识过度的索取是一种贪念，就消解了它的自豪感，消解了它的内在价值感，消解了索取知识的动力。因为体会之深，痛感体会之晚、痛感这贪念的危害，对过度索取知识、追求快感这种贪念产生厌恶，也一定程度上对冲了它的有趣和刺激。
难道只是金银如此？知识不也是这样么？多少先贤的满腹经纶不也烟消云散了么，又有哪个能带走呢？
心经说：“色不异空, 空不异色, 色即是空, 空即是色; 受想行识, 亦复如是”，不止物质如此，知识、思想也是空。文字如此的简单、清晰，耳熟能详，然而产生这样的体会又是如此之难！对物质贪欲的批判使人很容易对物质产生认识，然而对知识的追捧又使人难以对知识有着完整、清晰的认识。
引以为豪的价值被消解了，还带来了愧疚和负罪感，怎么办？知识被从神坛上请下来，但是并不应该到地狱里。产生问题的不是知识，是对知识追求的心。 对知识追求并无问题，有问题的是对知识无节制、过度的追求。对知识过度的追求或许也没有问题，有问题的是追求知识用来满足意识的刺激。
那么贪念的边界在哪里？期间有法师开示，财富、知识都是空的，都带不走，唯有业力可以带走。很有启发。知识不只是头脑里的游戏，知识产生改变世界的力量，人们赞美知识、推崇知识是看重知识带来的善果。先贤们带着满腹经纶走了，然而留下种种善果造福社会。
对知识的追求，不应受贪念驱动，要由慈悲心指引，受定力约束！
向法师请教，如何得定，如何得静，由静生定还是由定生静？法师开示，可以由静生定，也可由定生静。似我这般情况，由定生静较为可行。如何生定？需要定于某一物上，此物应为中性，不可太近于俗务，否则不但无法生定，往往频添许多烦恼，或念佛号、或诵心经都可行。
有法师开示，要放下妄念，用功，发长远心。不静、不定往往是妄念作怪，如能放下妄念，当能得静、得定，放下妄念何其困难，若能一心用功，妄念自当退避。然而妄念不能放下，又如何能一心用功呢？发长远心就可带来力量，推动用功。
打禅一周，已经渐渐能静心坐住。这是在寺庙里，不考虑俗务，不考虑生活，不考虑家庭，不考虑工作，衣食住行都不用考虑，早上四点到晚上十二点，基本都在禅堂，一人一塌，一米见方，没有书、没有电视、没有网络，没有外界刺激，离开寺庙，回到日常生活中。种种事，种种人，种种信息，种种刺激环绕周围，躲不开、避不掉，不得不看，不得不想，不得不做，如何得定？如何得静？
打禅一周难道就是一周清净？经过了就是经过了，不会再回到从前，不会一点痕迹不留。这一周产生了哪些印记？
内心得静的问题能解决么？问题必须得到解决，问题必将得到解决！
我的打坐心得
这几个月，感觉打坐小有所得，和大家做个分享，也算自证和小结。现在和之前最大区别在于可以更短时间入定，主要还在于妄念和念头在日积月累中不断被深入了解，产生更多感悟。和之前最大区别在于，之前念头斩不断理还乱，念头住心；现在犹如行云流水，花自飘零，水自流。这种感觉好似念头是一滴油，滴在水上，念头是实相，水却不停留，最后念头消逝无影无踪。感觉做到这一步，却有所成，但却患上贪念，很想坐，放不下腿来，这个不行，着相了。
放下念头，是一步很难的过程，因为念头随着呼吸一入一处在不断产生，特别在呼气时候。呼吸很重要，姿势我反倒觉得不重要。很多时候芹携我们想要斩断或者放下虚妄，别忘了，不可思量！很陪册多时候，在空的状态下，身体有自我调节和清理。这个状态不能用我们原有的知识和意识去思量，所以说不可思量。
致虚极的状态，也不可思量。那种状态下，心流的力量很奇妙，无法述说芦首宏。空非空，好比一滴油滴在水上，油确实存在，水好似呼吸，却没有任何的留恋和扩散，渐渐的、渐渐的，油就消散了。
我的打坐日记
文/艾尼
每一银谨个闲暇的夜晚或者清晨、我都习惯用打坐冥想、来回顾当天的工作生活、以及眼前发生的事。看上去、虽然都是些生活中的小事、但也正是因为经常反思这些小事、才敏此避免了一些大事的发生！防微杜渐，才能让自己的生活更加平稳、走得更远。
译文:
没有有一件事情不是从微小之处产生而逐渐发展显著的，圣贤考虑久远，所以能够谨慎对待微小的变故及时予以处理；常人见识短浅，只能等弊端闹大了才来设法挽救。矫正初起的小错，用力小而收效大；挽救已明显的大害，往往是竭尽全力的也不能成功。
我喜欢打坐、己把它当成日常的修行、打坐的过程就是一个自我思想沟通的过程、我们渴望善待自己、了解自己、宽慰自己。有时候，我们需要狠一些、坚决一些、强硬一些。这不是对自己的苛刻，而是因为如果我们想要成为一个最好的自己，就不能一直留恋过去的风景。向前，才是唯一的答案。
当你不知道自己要什么的时候，至少你要知道自己不要什么、锋拿基先从不要开始。
迷茫之所以能够困扰我们，是因为我们通常不知道自己想要什么。奇怪的是，无论再怎么迷茫，我们也会坚定地知道自己不要什么。
不是每个人都能一开始就找到自己的燃点的。我的建议是：不知道自己要什么的时候，就先从自己不要什么开始。我自己就是按照这个方式去做的、也觉得很有用，分享给大家。
东华寺禅修心得
东华寺禅修心得
缘起：过去这一年的践行，我一直都希望自己可以养成每天打坐的习惯，一是因为觉得打坐对养生很好，二是觉得可以让自己更加专注和放松。但是因为定力不够，一直都没有养成这个好习惯。8月份正好有个朋友去参加了东华寺的禅修（禅七），回来之后说收获很大，我就马上决定报名，并且很幸运被录取了。非常感谢这位朋友的推荐。
我的初衷：当初报名的时候，我抱着两个目标：一是通过连续密集的打坐，逼自己能够在盘腿方面有点突破，因为我之前腿上和腰上的筋络是很紧的，每次打坐都感觉腰酸背痛，很难坚持。二是听朋友说那里有一套养生功法，对拉筋很有帮助，这个也很吸引我。我就是带着这么简单的目的到了东华禅寺。
禅修内容：
每天的作息：晚上十点关灯睡觉，早上四点起床参加早课，迟到或者不按时睡觉，会被禅师用板子狠狠地敲后背以示惩罚和提醒。
止语：全程没收手机，学员之间不许互相交谈，目的是让大家减少眼耳鼻舌身意对自己的干扰，六根清净之后才能真正把所有的注意力转向自己的内心，觉察自己的念头，并且通过专注在自己的呼吸上，心逐渐安静下来，稳定地安住在当下，在专注中进入禅定的状态，在禅定的状态下获得领悟，开启智慧。
有静有动：除了每天从早到晚6-8小时的打坐之外，在两次打坐的间隔之间，还要做大量的运动，包括：快走、慢跑，庙里叫行香和跑香，以及做一套东华禅寺特有的莲花生动功，这套动功包括七个全身的伸展动作，配合呼吸。这些运动目的是为了把打坐过程中身体里积压的气和能量通过运动和深呼吸舒展开来，如果只打坐，不配合足够的运动，是很容易上火或者生出其他各种和禅修有关的禅病的。这样动静结合，每天身体大量出汗，虽然身体每天都感觉很累，腰酸背痛，但是几天之后每个人脸上的气色都明显变好了。
佛法开示：除了打坐和运动之外，每天还有差不多2小时的法师开示和答疑，每天由不同的法师来为大家讲解佛法，回答学员在禅修过程中遇到的问题。
学员组成：来自五湖四海，甚至海外。修行程度深浅不一。大家的收获和境界也各有千秋。有些人修行十余年，可以通过天眼看到奇异的景象，也有像我这样每天和腰酸背痛做斗争、妄念纷飞的小白。但是每个人都有每个人的收获。
我的收获：
1、经络明显畅通了很多，打坐时间从半小时到有时候可以坚持1小时。每天三次大便就是身体畅通最好的证明，脸上的灰暗去除了不少，开始微微放光。
2、对呼吸的重要性有了更滑猛深的理解：法师说呼吸就是生死，生死就在一呼一吸之间。很多的身体问题、情绪问题都可以通过改变呼吸来调整和治疗。譬如，一个人生气的时候，是因为肚子里一下子有很多气，通常我们是用发脾气的方式伤人伤己，破坏关系，以后可以改为大口快速呼气，把肚子里的气吐干净了，自然就发不起脾气来了。我们平时多点大口呼气和大口吸气，对身体非常有帮助。我在庙里这样经常深呼吸，发现只要坚持深呼吸，不需要太长时间，后背就会开始发热，对健康是非常有好处的。东华禅寺特有的莲花生动功，我们每天练2遍，这套功法对于拉长呼吸非常有用，回头我发教学视频到群里，有兴趣的小伙伴可以试着做一下，感受一下。
3、运动的意识大大增强
4、增加了对做善事、珍惜福报和累积功德等佛学概念的理解：之前我读过《了凡四训》，对行善积德有一些概念上的理解，这次听了各位法师的开示和答疑后，对这方面有了更深入的认识，让我更真诚地忏悔自己从前做过的那些伤害他人的事情，行善的种子种植到了我内心更深的地方。这颗行善的种子会对我今后为人处事产生转折性的影响。我觉得这是我这次禅修最大的收获之一。
5、最后分享一句东华禅寺主持万行大和尚的话：“要多用心灵去扰早做沟通和治疗，而不是用头脑和语言。”当我们想要帮到身边的人改变不良习惯时，我们信李桥往往习惯和对方讲道理，但是效果并不好，因为对方通常都会抗拒和捍卫他自己的小我。我们可以改用其他两种方式：一是回到自身觉察自己，让自己做得更好、付出更多、服务更多，自己对了，周围的环境和人也会越来越对，这一点和易效能说的“用生命影响生命”是同一个道理；另一种方式是在心里经常为你想要帮助的人祈祷和发愿，祈祷佛菩萨保佑他、帮助他过得更好，这样的祈祷会连接到宇宙更大的能量，冥冥中就会为他召唤来一些很好的助缘，这些助缘可能是某个人，也可能是某些事情，他们就能带给对方启发、改变和帮助。这听起来似乎是一种迷信，不过我自己还是比较相信这种方法的。相比宇宙的道，我们个人的力量其实非常渺小和单薄。我们要学会相信和使用更大的力量来帮助自己、帮助他人，而不是妄自尊大，以为什么事都只能依靠自己的双手。
很多习练瑜伽多年的朋友可能也不得气，从而心一直不得宁静。下面是我自己的一点打坐时候得气的方法，是我
很多习练瑜伽多年的朋友可能也不得气，从而心一直不得宁静。下面是我自己的一点
打坐时候得气的方法，是我的实践心得和感受。
1.“丹田接印”的方式。
双手要接一个手印，这个手印叫“丹田接印”。“丹田接印”就是接印的位置在我们的丹田部位，即两手在小腹丹田前方接印，但不能和小腹挨着。它的方式是：两手重叠，掌心向上，两手大拇指相交，手不要靠近身体的任何一个机体处，手要悬空，手臂要圆。男左手在上，女右手在上，两大拇指相接，双手之间要即接触又不要接的很紧，似接非接，两个手掌重叠的时候要保留一丝缝隙。
2. 两手呈太极图案。
丹田接印，是道教的一个重要的手印。一个完美的太极图案呈现出来，把太极的阴阳两极注通，所以也称太极印。后来佛道融合，佛家也有了这个手印。
3.体会“丹田接印”的感觉。
两掌间有气流的撑胀感，像磁铁的阴阳两极一样，它们中间有粘连感、联通感、有气流的涌动感，有气在左手和右手的大拇指间---两掌的上下间---串联的感觉，像两极的磁片一样发热、发胀，会越来越烫，越来越热。
4.注意事项：（感受）
1.要慢慢的体会双掌间气流的撑胀，一般，十几分钟之后这气就会变，有时你会感到一浪一浪的气---先是贯通你的双手，你会感觉的它一张一缩----像会呼吸一样。有时你会感到气---从你的双手向你的两臂涌动，然后它会自动循着经再往前面走。
2.不要刻意的去催动它、引导它，更不要提升它；不要去干预它，更不要去阻扰它，唯一要做到的就是放松。要作为一个观察者，它会自动的化气，它会不断地把你体内的精气生发出来。
综上所述，我们已逐渐地明了：亮羡习练静功时，不仅要做到“头正团空身直，舌顶上塌键瞎腭，面含微笑，呼吸自然，微微提肛，身体中正，全身放松”，再加上“丹田接印”，我们就可以进行静功调息步骤了
静观 当你完全融入到气的感觉
也就是真的静观到呼吸所带给您的身体每一个位置精微的变化时，一切外在也就自然不存在了，你所有注意力已经很自然地融入，渗透到每个毛孔，这不是我们刻意的，一切是那么自然而然地发生，当有这样的感觉时，你会惊叹-----生命真的太神奇，身体这部机器真的太神奇。生命真的美好。
还木有评论哦，快来抢沙发吧~