1、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
2、信就信，不信就不信，还整个微信。
3、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
4、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
5、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
6、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
7、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
8、我不是不会哭，只是习惯了不哭。
9、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、蓦然回首，我就在灯火阑珊处。
12、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
13、当想死的时候，连车不愿意来撞。
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
15、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
16、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
19、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?
20、世界上最难的选择，就是二选一。
21、人有三千烦恼丝，我只有一千五。
22、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
23、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯?
24、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
25、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
26、众生平等，我是垃圾，你也是。
27、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
28、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
29、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
30、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
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17、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。 18、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制