1、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
2、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
3、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
4、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
5、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
6、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
7、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
8、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
9、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
11、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
12、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
13、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
14、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
15、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
16、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
17、对男人来说，‘干妹’就是--进可攻，退可守，‘送礼"’自用‘两相宜。
18、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
19、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
20、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
21、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
22、把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。
23、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
24、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
25、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
26、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
27、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……
28、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
29、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
30、始料不及啊，哥这天竟然过的是有情人的光棍节!
31、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
32、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
33、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
35、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
36、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
37、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
38、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
39、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol、ice叔叔埋到了地下……
40、再昂贵的狗粮,也抚平不了沙皮狗的忧伤、
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人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！” 20、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！ 21、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一
中吞下无数子孙后代…… 24、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。 25、避孕的效果：不成功，便成‘人’。 26、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 27、有些人的爱情