2020年的幽默搞笑段子(2020男女搞笑对话段子)

语宇社区 情感日志 249 3
2020年的幽默搞笑段子(2020男女搞笑对话段子)

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

2、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他,特色在哪?哥指向老板低声说:快看,老板穿的是开裆裤。

3、昨天和男朋友打电话,不知怎么的突然就断线了。过了会,那货又给我打过来,还没等我开口,他就说:你能不能减减肥?你自己说说,这个月都几次了?一笑脸都碰到挂机键了!

4、听车上的广播,是一个点歌类节目,一个男人打进电话,感觉非常高兴,说今天早上把媳妇送回娘家了,balabala讲了半天,最后主播问你想点一首什么歌呢,那男人说到:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》”。我想说,大哥,你真牛!

5、爱的最高境界就是,男朋友长成包子样,还害怕被狗叼走了。

6、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

7、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?

8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、面试者:“年轻人,你觉得你能应付好不同的工作吗?求职者:“应该没有问题。不到月里,我已经干过不同的工作了。”“你们单位有多少职工?。确切地说,只有。因为总有一人蹲在厕所里。”

10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

11、去幼儿园接女儿,看到女儿在哭,问怎么回事?女儿:“老师打我!”我:“不行!我得找老师,再不听话也不能打孩子呀!”女儿拉着我,说:“爸爸,老师是母老虎,还是不要找了吧!”我:“那也不行!”我进教室跟老师急了,结果我被老师揪着耳朵出来了。老师:“回家看我怎么收拾你们爷俩!”

12、幼儿园老师给嫂子打电话,说小侄女把一个小男孩打哭了,嫂子过去后问小丫头为啥打人,小丫头说“谁让他不喜欢我,不喜欢我我就打他,一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。

13、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

14、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。

15、模拟火灾没有火,模拟地震也没有地震,那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

16、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

18、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!

19、我有一对双胞胎女朋友,她们每天喂我吃饭,帮我洗澡,替我穿衣服,陪我打游戏,一起度过很多寂寞的晚上。我离不开她们,她们也离不开我。这么幸福的事情为毛听起来感觉这么悲伤呢。

20、一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!”

21、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

22、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了!

23、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

24、国庆休假,跟媳妇儿子一起逛街,恰巧碰到前同事一家三口也出来耍,随便打个招呼寒暄几句,待他们走后,我感叹道:别看我同事长得那个鬼样子,娶个老婆倒是有模有样的,就是娃儿鼻泷鼻嗒,那象我们……话还没说完媳妇一把揪住我耳朵:老实交代,你是不是想说,婆娘是别个的漂亮,娃儿是自己的乖?

25、去面馆吃面,一个漂亮的女服务员过来问:你要吃什么面?我想逗她一下,就说:小碗面大碗装,多放肉片少放姜,面条里面不要汤!姑娘愣愣的看了我一会,扭头对厨房里面喊到:爸,有人来砸场子!

26、本以为今年的猪肉最抢手,没想到最后关头,口罩杀出重围,猪肉怎么也想不到,它败给了口罩!口罩怎么也想不到,它成了年货!

27、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

28、今天上班路上无聊的走着,看到一小两口吵架,男的一直跟着女孩,还气气的说着气话,女孩扭头“别跟着我!”男孩一句:“自己长个包子样,还怪狗跟着?”女孩认真地看了男孩一眼:“傻样!”就拉起男孩一起走了,还挺恩爱的样子。我去,什么意思?我瓜子都拿出来了怎么走了?

29、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

30、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
2020年的幽默搞笑段子

31、老妈比我会打扮!有件外套,结婚前我穿一次她嫌弃一次,要不是我藏的好,她早就给丢垃圾箱了。最近又穿上了这件外套,老妈“咦”了一声、夸我穿着好看啦。我特莫高兴的告诉她:这就是之前那件被你嫌弃的衣服!她说她知道,以前是用大姑娘的标准来要求我,现在不一样啦,随便穿穿,我就是大妈里头算好看的了!这是亲妈吗~~

32、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概,然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了……

33、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”

34、服务员在包间服务的时候看到这样一幕:领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,一员工刚好手上有汤匙(可能是喝多了)脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着他!

35、老板说出来你可能不信,今天早上排队买了一个煎饼果子,刚挤出人群,一辆出租车在我身边缓缓经过,一姑娘从副驾驶下车,抢走了我的煎饼果子,并扔给我五块钱:“哥!我赶时间,这个让给我!”车加速走了!我只能又去重新排队买一个,这就是今天早上我迟到的原因。

36、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。

37、妈妈:你为什么一个劲的翻跟头?儿子:我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀,我现在正在摇匀它。

38、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

39、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。

40、老公发朋友圈说:别人都是分手、离婚,我就厉害了凭本事留住自己得媳妇,我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~

41、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。

42、你觉得一个东西的缺点是太贵,也许那不是它的缺点,是你的。

43、有一次在京港澳下高速,碰到初恋在那里做收费员,她认出我后没收钱就把闸给开了,说道:快走,别让领导看见!此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北!那一刻我眼角都有泪水流出,一脚油门头也不回就走了,内心一阵的内疚和懊悔,她还是爱着我的!后来我成了高速公路黑名单~~

44、上街遇到一个女孩,她对我说:哥,能借我钱吗?我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出,深情的对她说:妹子,你跟哥走,有饭吃有衣穿!妹子当时就感动的哭了:哥,我只是骗点钱,你怎么还抢人啊?你。…你能放手吗?我害怕。

45、打车去机场,司机一路煲电话粥,听起来应该是女朋友闹分手,我实在是忍无可忍,把我的驾照拿出来讽刺的说:师傅,我赶飞机,要不你在副驾驶安心打电话,我帮你开过去?没想到那哥们当真了,靠边停下就坐后面了,继续打电话,边打边跟我说:谢谢啊,一会儿不收你钱!

46、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。

47、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……”

48、当宣布过对杜比先生的升职决定后,老板满意地对他说:“说实在的,年轻人,现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊,谁叫您没有女儿呢!这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。

49、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。

50、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。

51、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

52、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。

53、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”

54、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

55、我女儿要出门和个黑人去约会,我气得要命,跟她说:“你要是从这扇门走出去,就别想再回来!”你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗?我简直保罗再世啊!

56、老王的媳妇躺在我怀里,指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候,把它处理掉,等老王回来就说飞走了”我问:“为什么?”老王媳妇:“这鹦鹉会说话,等老王回来了,非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差,半月后回来,一进门,老婆就对我说:“老李,不好了,你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

57、有一个老奶奶走着走着菜掉了,她佝偻着腰弯不下去捡,于是叫来了小明:可以帮我吗小明?小明:好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。

58、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。

59、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……

60、今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

发布评论 3条评论)

  • Refresh code

评论列表

2021-11-27 02:01:25

港澳下高速,碰到初恋在那里做收费员,她认出我后没收钱就把闸给开了,说道:快走,别让领导看见!此刻车上刚好放着周杰伦的一路向北!那一刻我眼角都有泪水流出,一脚油门头也不回就走了,内心一阵的内疚和懊悔,她还是爱着我的!后来我成了高速公路黑名单~~44、上街遇到一个女孩,

2021-11-26 23:41:56

妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道:拉倒吧!凭本事留住媳妇,没有我你媳妇早跑了,也不知道我妈妈看上你那了~41、小区楼下的武汉鸭脖,也终于承认他的鸭脖不是武汉的,说是他卖的不是真的,是假的,是本地的鸭。42、你觉得一个东西的