本文目录汇总：
- 1、经典的朋友圈幽默句子
- 2、搞笑朋友圈说说的好句子
- 3、发朋友圈超搞笑的句子
- 4、朋友圈搞笑的短句
- 5、适合发朋友圈的幽默短句
经典的朋友圈幽默句子
你读这句话的时候，这几秒就没了。因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的经典语录
1. 不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
2. 爱情就像打 篮球 ，有进攻有防守，有时还会有假动作!
3. 吃的是草，挤出来的是青春痘!
4. 男人要有钱，和谁都有缘。
5. 我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。
6. 世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
7. 相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
8. 惹我光头强，揍你没商量。
9. 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
10. 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
11. 人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
12. 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
13. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
14. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
15. 像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
16. 知道你过的不好，我就安心了。
17. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
18. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
19. 天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
20. 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
朋友圈幽默的经典短句
1. 如果有人追你，我会绊倒他。
2. 你说你是我朋友，其实我知道， 动物类 的朋友的确是人。
3. 什么事让你发现这个人不能深交?神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
4. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
5. 黄瓜在于拍，人生在于嗨。
6. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
7. 哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
8. 一辈子那么长，等你几年算什么。
9. 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
10. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
11. 幸好追你的时候你重，跑不动。
12. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
13. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14. 我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!
15. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
16. 知道为什么天妒英才吗?因为根本没人去管笨蛋活了多久。
17. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
18. 你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊!
19. 你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
20. 俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
朋友圈幽默的经典 说说
1. 我爱你是一种病，医生说是绝症。
2. 在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
3. 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
4. 站在人生的米字路口，我更加彷徨。
5. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
6. 加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
7. 上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
8. 名花虽有主，我来松松土!
9. 天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
10. 路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
11. 学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
12. 致我们终将热死的夏天!
13. 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
14. 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
15. 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
16. 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
17. 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
18. 我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
19. 很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
20. 人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了!
朋友圈幽默的经典文案
1. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
2. 一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3. 想要我爱你，除非无花果开花。
4. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
5. 我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
6. 想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
7. 小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
8. 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
9. 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
11. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
12. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
13. 汽车发动不用点火了。
14. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
15. 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他我只是冷笑一声：你知道的太多了。
16. 对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!
17. 在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
18. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
19. 为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
20. 能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。
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搞笑朋友圈说说的好句子
1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
发朋友圈超搞笑的句子
发朋友圈超搞笑的句子
发朋友圈超搞笑的句子，很多人都会在朋友圈分享一些搞笑的说说，因为一些搞笑的说说不仅能让自己的心情变好也能让别人感受到快乐，下面我分享发朋友圈超搞笑的句子有哪些，一起来看下吧。
发朋友圈超搞笑的句子1
1、 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
3、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、 青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
7、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
8、 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
13、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
16、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
18、 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
19、 把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
发朋友圈超搞笑的句子2
1、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
5、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
6、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
9、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。”
10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
14、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
15、你妈把你生的.那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
16、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
23、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
24、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1、5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
27、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
朋友圈搞笑的短句
朋友圈搞笑的短句
1、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
2、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
3、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。
4、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
5、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
6、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
7、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
8、我认识的人越多，就越喜欢动物。
9、我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。
10、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
11、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
12、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
13、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
14、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
15、你下面太硬了，我下面太湿了，看来下锅面真是一件不容易的事。
16、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。
17、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
18、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
19、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
21、下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
22、老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。
23、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
24、如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。
25、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
26、姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。
27、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。
28、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
29、能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。
30、那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。
31、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。
32、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
33、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭！
34、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
35、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
36、人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
37、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
38、头脑是日用品，不是装饰品。
39、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
40、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。
41、秀发去无踪，头屑更出众。
42、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
43、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
44、“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”
45、我不急，我有一辈子的时间可以等你。
46、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
47、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
48、等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。
49、人生，总有笑不完的幽默和随处的快乐。
50、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
51、也许似乎大概是，然而未必不见得。
52、有一种爱叫泰坦尼亚号。
53、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。
54、你愿意和我早恋，早爱吗？我愿意和你晚婚，晚育。
55、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。
56、找个时间，找个地点，找首好歌，认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。
57、你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！
58、爱你一万年，那是代表一万年以后不爱你了！
59、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。
60、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
61、放下压力，放下烦恼，放下狭隘，放下懒散，放下自卑，放下冲动，放下骄傲；拿起力量，拿起信念，拿起豪迈，拿起自信，拿起稳重，拿起虚心！
62、“人无完人”的意思是没有一个人是完整的吗？
63、一朵花能开多久？一场雨能下多久？一阵风能吹多久？你问我爱你多久？我的心跳多久，就爱你多久。
64、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！
65、子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”
66、听说你怀孕了，恭喜你终于结束“单身”。
67、20xx年，有人买得起苹果五代，但是，有人连五袋苹果都买不起！
68、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
朋友圈搞笑留言短句子
1、【今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！】
2、【天才第一步、雀氏纸尿裤、】
3、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
4、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
7、【这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间】
8、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
9、【可以不好好学习，但决不能不好好复习。】
10、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
11、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
12、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
13、【男人靠的住，母猪能上树。】
14、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】
15、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
16、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
17、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
18、【你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。】
19、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
21、【爱。直至成伤】
22、【每天一根烟，强壮中国人。】
23、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
24、【我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我】
25、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
26、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
27、【我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。】
28、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
29、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
30、【我家除了我，没一样值钱东西。】
31、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
32、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
33、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
34、【别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥】
35、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
36、【~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！】
37、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
38、【刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！】
39、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
40、【女人总喜欢问男人：如果我和你妈同时掉水里你就谁？在这个时候你就答：我和你爸都都喝高了你扶谁？】
41、【寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！】
42、【莫流疯高灵石】
43、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
44、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
45、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
46、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】
47、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！朋友圈搞笑留言短句子】
48、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
49、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
50、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
51、【在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。】
52、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
53、【姐属于国有财产，绝不贱卖。】
54、【我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。】
55、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
56、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
57、【我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。】
58、【在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。】
59、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
60、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
61、【老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。】
62、【精囊不空，誓不做鬼！】
63、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
64、【巴掌的存在是为了证明世界上的蚊子很多，特别是在夏天的时候】
65、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。那些朋友圈搞笑留言短句子】
66、【越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。】
67、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
68、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】
70、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
71、【在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。】
72、【每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！】
73、【男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。】
74、【生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？】
75、【？其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
76、【听君一席话，省我十本书！】
77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
78、【结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。】
79、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
80、【生命在于静止，你看王八都活多少年了？】
81、【有种你从这里跳下去，没中就到下面接我去。。。（俄怕）】
82、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
83、【教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。】
84、【生，容易。活，容易。生活，不容易。最新朋友圈搞笑留言短句子】
85、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
86、【昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。】
87、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
88、【做一个对社会有副作用的人】
89、【我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。】
90、【我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。】
91、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
92、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
93、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】
94、【连广告也信，读书读傻了吧！】
95、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
96、【一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。】
97、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
98、【世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？】
99、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
100、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
101、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
102、【长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。】
103、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
104、【自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。】
105、【给点阳光我就腐烂。】
106、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
107、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
108、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
109、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊！】
110、【禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。】
111、【胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。】
112、【一觉醒来，天都黑了。】
113、【我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比】
114、【[我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起。]】
115、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
116、【我不会飞，不管为了谁。】
朋友圈简单搞笑说说短句
1. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
2. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
5. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
6. 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
7. 特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
8. 禽兽，放开那女孩让我先来!
9. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
10. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
13. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
14. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
15. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子
17. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
18. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
19. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
20. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
21、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
22、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
23、失而复得的东西，都是二手货。
24、把钻石留下，王老五带走。
25、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
26、那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。
27、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
28、为了你我可以不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
29、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
30、我是一只笑笑笑鸟，怎么飞也飞不高。
31、听说现在结婚很便宜，我们结婚去，我请你!
32、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心 。
33、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
34、发现衣服穿不下，告诉自己不是自己胖了，是衣服缩水了
35、你不能让所有人满意， 因为不是所有的人都是人
36、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
37、早餐喝一瓶，神经一上午，营养快泻!
38、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。
39、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
40、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。
41、谁要是在捅我的心 我就撕烂谁的肺。
42、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。
43、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。
44、其实我不懒，只是不想做那些多余的事。
45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
46、你若使用美人儿计，我就将计就计。
47、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然在上班!
48、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
49、我拼命的往嘴里塞开心果，可为什么还是不开心
50、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去。
微信朋友圈搞笑说说短句
1. 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
2. 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!
3. 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的追求。
4. 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
5. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6. 他说 “姑娘我看你眉清目秀，一身正气，不知可否百年之后葬入我家祖坟，做镇墓辟邪之用！”
7. 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、
8. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
9. 腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
10. 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
11. 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
12. 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13. 曾经有个女孩说可以等我到下辈子，当我告诉她我喜欢她的时候，她转过身对我说：“想追我啊？等下辈子吧！”
14. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
15. 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
16. 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
17. 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18. 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。
19. 你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
20. 我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你吃饭我都觉得你在吃屎。
21. 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”
22. 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。
23. 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@
24. 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
25. 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
26. 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥！(我搜过，是真的)
27. 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…
28. 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。
29. 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
30. 等你去厕所没纸的时候，我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。
31. 男生在没有遇到对的男生之前，都以为自己喜欢的是女生。
32. 下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
适合发朋友圈的幽默短句
曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人!你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的语录
1. 我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。
2. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
3. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
4. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5. 真汉子越来越少，女汉子越来越多。
6. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
7. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
8. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
9. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
10. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
11. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
12. 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。
13. 其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。
14. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
15. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
16. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
17. 大家都来 说说 高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
18. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
19. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
20. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
朋友圈幽默的短句
1. 道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
2. 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
3. 你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
4. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
5. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
6. 菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
7. 我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
8. 知道你过的不好，我就安心了。
9. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
10. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
11. 对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。
12. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
13. 不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14. 我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。
15. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
16. 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
17. 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
18. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
19. 西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
20. 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
朋友圈幽默的说说
1. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
2. 儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
3. 所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
4. 小妞儿，来跟大爷签个年的约。
5. 没有什么困难是战胜不了我的。
6. 想跟你在一起，把蠢传给你。
7. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
8. 你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
9. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
10. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
11. 一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
12. 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
13. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
14. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
15. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
16. 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?
17. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于 毕业 ，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
18. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
19. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
20. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
朋友圈幽默的文案
1. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
2. 如果你长期找不到对象，那就要 反思 一下，是不是自己对性别的要求太高了?
3. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
4. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
6. 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
7. 抬头°只是为了不让鼻涕留下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
8. 别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想 清明 节的时候一起去 拜访 一下你的祖祖辈辈。
9. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
10. 爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。
11. 我练过气功，可以把人气死。
12. 一直被模仿，从来不收钱。
13. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
14. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
15. 很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
16. 虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!
17. 我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
18. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19. 包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
20. 拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!
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