关于搞笑的经典句子
1.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
2.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
3.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
4.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
5.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
6.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
7.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
8.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
9.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
10.比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇。
11.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
12.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
13.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
14.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
15.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
16.你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
17.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
18.穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
19.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
20.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
21.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
22.爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
23.别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
24.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
25.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
26.其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
27.我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？
28.你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
29.话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！
30.人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
31.完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
32.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
33.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！
34.知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
35.今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
36.靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。
37.昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
38.最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！
39.我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
40.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
41.有心才会累，无心者无所谓。
42.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
43.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
44.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
45.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
46.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
47.你住在我心里，你交房租了吗？
48.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
49.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。
50.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。
51.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
52.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
53.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。
54.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
55.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
56.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
57.世上男人千千万，实在不行天天换。
58.牛B中的战斗机，贱人中的VIp。
59.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
60.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
61.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
62.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。
63.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
64.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
65.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
66.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
67.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
68.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
69.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
70.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
71.枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
72.系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
73.小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
74.人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的NB，以及对付NB时的心情！
75.站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧
76.有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗！
77.我是穷人，请勿盗墓！
78.别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
79.名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
80.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
81.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
82.我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
83.别在我面前摆pOSE，我真怕忍不住想摔相机。
84.和你分手，因为，你连牵手都不配！
85.有一天小三哭了，因为出现了小四！
86.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。
87.走人民币的路，让人民无路可走！
88.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
89.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
90.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
91.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
92.在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
93.考试考得好，全靠同桌好。
94.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。
95.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
96.自从得了精神病，整个人都精神多了。
97.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。
98.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。
99.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
100.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子
最搞笑的经典句子精选
1) 风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。
2) 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
3) 想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
4) 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
5) 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
6) 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
7) 螃蟹为什么横着走有钳，就是任性!
8) 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。
9) 您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
10) 苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。
最搞笑的经典句子大全
1) 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
2) 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。
3) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4) 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
5) 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。
6) 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
7) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
8) 教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。
9) 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
10) 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。
11) 我女朋友背着我跟别的男人约会。哦，你女朋友力气真大。
12) 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
13) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
14) 那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
15) 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
16) 放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
17) 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
18) 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
19) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧!
20) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
21) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
22) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
23) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
24) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。
25) 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
26) 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。
27) 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：我要洗澡!居然停水了。
28) 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
29) 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
30) 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
31) 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
32) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
33) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
34) 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
35) 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
36) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
37) 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
38) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
39) 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
40) 与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
最经典的搞笑句子 关于最经典的搞笑句子
最经典的搞笑句子精选
1) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
2) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
3) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用!
5) 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
9) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
10) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了!
最经典的搞笑句子大全
1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
6、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
10、你穿得很危险，但长得很安全。
11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
13、你这人特善良，特别是对不起人的时候
14、明月几时有，去问易中天!
15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
24、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了
26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天
38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感
39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服!
40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
关于开学的经典搞笑句子
1.学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。
2.没有艰辛，便无所获。
3.投资未来的人，是忠于现实的人。
4.勿将今日之事拖到明日。
5.此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
6.学习这件事，不是缺乏时间，而是缺乏努力。
7.幸福或许不排名次，但成功必排名次。
8.学习并不是人生的全部。但既然连人生的一部分学习也无法征服，还能做什么呢？
9.请享受无法回避的痛苦。
10.只有比别人更早、更勤奋地努力，才能尝到成功的滋味。
11.即使现在，对手也不停地翻动书页。
12.时间在流逝。关于开学的经典搞笑句子
13.现在流的口水，将成为明天的眼泪。
14.狗一样地学，绅士一样地玩。
15.今天不走，明天要跑。
16.觉得为时已晚的时候，恰恰是最早的时候。
17.受教育程度代表收入。
18.一天过完，不会再来。
19.我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。
20.谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。
29条一句话搞笑经典语录
1、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！
2、关于明天的事，我们后天就知道了。
3、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！
4、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。
5、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
8、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
11、此人外表和内心像素都比较低。
12、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
13、哥不是百度，不要什么都来问我！
14、哥没有错，就是从来没对过！
15、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？
16、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
17、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！
18、只要功夫深，拉屎也认真。
19、都是白开水，装什么优乐美。
20、彪悍的人生是不需要解释的！
21、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
22、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
24、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
25、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
26、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
28、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
29、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
一句话经典语录搞笑
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
9、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几？
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
15、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！
17、情人最后难免成为禽兽，今天你不操她，明天她就让别人操！
18、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
19、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
21、男人是会走路的生殖器！
22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
25、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
29、社会经验不足就是欠操的意思。
30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
31、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
33、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
34、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
35、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
39、长得真有创意，活得真有勇气！
40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
一句话搞笑经典语录
最新一句话搞笑经典语录
1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2.QQ上多了，什么企鹅没见过？
3.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7.天哪！我的衣服又瘦了。
8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9.废话是人际关系的第一句。
10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14.人又不聪明，还学人家秃顶！！
15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！
17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18.打死你我也不说。
19.钱可以解决的问题都不是问题。
20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21.连广告也信，读书读傻了吧！
22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27.上Google去百度一下。
28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
31.青春献给了房子，中年献给了孩子。
32.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39.我总在牛A与牛C之间徘徊。
40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42.空白是白色的吗？
43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44.人生没有彩排，每天都是现场直播。
45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
46.没有最贱，只有更贱。
47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49.小树不修不成材小孩不打不成器。
50.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57.爷爷都是从孙子走过来的…
58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61.没什么事不要找我，有事更不用找我。
62.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64.房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75.现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～
77.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…
81.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82.不吃饱哪有力气减肥啊？
83.球进了，是守门员把球踢进的。
84.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85.怎么死的？还不是穷死的。
86.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
92.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98.如果我做了皇帝，就封你当太子！
99.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
搞笑一句话经典语录
搞笑一句话经典语录
1、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅。
2、牛B用来形容你，人家牛都还不愿意。
3、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
4、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
5、此情可待成追忆，只是当时已惘然。
6、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
7、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。
8、走在没有尽头的路上，就不能再回头了。
9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
10、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
11、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
12、减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
13、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
14、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火。
15、我长不高的原因大概是因为，一直很迷你。
16、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
17、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
18、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
19、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
20、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
21、一个孤单的影子也有主人的陪伴，有谁能陪陪我？
22、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。
23、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
24、自己躲在一个角落，看着你给他唱着我写给你的歌。
25、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题！
26、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
27、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。
28、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
29、什么事情可以让你放下尊严低声下气？要答案。
30、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。
31、生活就要这种态度，即使是龅牙，也要开怀的大笑。
32、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
33、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
34、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
36、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
37、一把锋利的刀锋，还比不过你一句分手。我该何去何从？
38、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
39、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
40、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
41、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
42、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
43、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
44、直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。
45、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
46、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
47、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了
48、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
49、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
50、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
52、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
53、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
54、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
55、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
56、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
57、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
58、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。。
59、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
60、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
62、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。
63、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
64、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
65、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
66、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
67、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
68、听说在自己爱的人面前智商为零，我不会爱上我的数学老师了吧？不能够啊！
69、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
70、我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
71、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。
72、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最高峰，不是为了吃素的。
73、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
74、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
75、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
76、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。
77、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
78、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了。
79、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
80、掉落在我脚尖的枫叶，让我有种想哭的冲动，让我痛痛快快的哭一次吧。残叶掉，缘分尽。
81、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
82、因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！和怕黑有什么关系？因为不敢看黑板。
83、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
84、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅！瞬间碉堡！
85、妈妈问五岁的儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？孩子认真的思索一下，坚定地说：站旁边！
86、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！
87、情人节，有个MM打电话给他：来我家吧，没人！他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
88、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。
89、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
90、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
91、每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊，你上我呀上我呀，然后我就拿起手机开始上网，停不下来。
非常经典的搞笑语录
在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。
23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”
24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
35、人长得漂亮不如活得漂亮！
36、前途是光明的、道路是没有的。
37、不想当神父的道士不是好和尚。
38、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。
48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！
58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
59、和你分手，因为，你连牵手都不配！
60、有一天小三哭了，因为出现了小四！
61、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。
62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”
79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。
82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”
83、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
88、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
92、英雄不问出路，流氓不看岁数！
93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
97、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
99、老板，来一碗泪流满面。
100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
一句话经典幽默语录
话经典幽默语录1
1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。
6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
8、就是，经济危机了也贵不了！
9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！
10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
13、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
19、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
21、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。
24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
33、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。
35、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
37、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。
38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。
39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的'虫儿被鸟吃！
41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
56、上班的心情，比上坟还要沉重。
57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
61、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
65、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么?你这只狗不急也能跳墙?
话经典幽默语录2
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
3、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。
4、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
6、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!
8、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。
9、有时候，问题很复杂，答案却很简单。
10、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
11、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
12、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!
13、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
14、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
15、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
16、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!
17、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
18、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!
19、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
20、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
21、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。
22、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。
23、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
24、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
25、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
26、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。
27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
29、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗?
30、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗?
31、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站!
32、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
33、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。
34、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
35、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
36、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
37、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
38、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
39、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。
40、两个黄鹂鸣翠柳，我想和你谈朋友。一行白鹭上青天，我是土豪看这边。
41、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。
42、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!
43、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
44、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
45、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。
46、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
47、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
48、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊?
49、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
50、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
经典搞笑幽默语句
1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
2、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
3、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。
4、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
6、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人
7、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。
8、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事
9、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
10、读一年大学，连一元一次方程都不会解了
11、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
12、远看是美景，近看想报警。
13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。
15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉
16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
17、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！
18、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。
19、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？
20、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
21、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
22、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
23、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
24、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。
25、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！
26、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。
27、(经典语句 ) 每个成功男人的电脑上都有快播。
28、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。
29、男人不靠帅，全靠风度带。
30、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。
31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。
32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
33、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。
34、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！
35、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。
36、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
37、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
38、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子
39、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。
40、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看
41、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回
42、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
43、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。
44、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。
45、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。
搞笑幽默语句
1、嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
2、问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
3、宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同。
4、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
5、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
6、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
7、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
8、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
9、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
10、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
11、谁是谁的老公，都他妈的临时工。
12、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。
13、秀发去无踪，头屑更出众。
14、药不医假病，酒不解真愁。
15、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
16、我现在正努力赚钱为了买张20xx的飞机票。
17、理想的世界=免费电话+免费上网。
18、死不可怕 可怕的是你不敢死。
19、不是我不小心，而是我故意的！
20、你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏。
21、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
22、心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、知道你过得不好，我也就安心了。
25、老板来碗泪流满面。
26、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
27、你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
29、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
30、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
31、每天…很想你… 有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
32、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
33、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
34、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
35、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
36、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
37、我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔。
38、绅士无非就是耐心的狼。
39、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。
40、我要让全世界都知道我很低调。
41、你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了。
42、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
43、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
44、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。
45、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…
46、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
47、请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
48、漫漫人生路，总会错几步。
49、最近总是失眠，16小时就醒一次。
50、头脑是日用品，不是装饰品。
51、对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
52、陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧。
53、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
54、脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
55、我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
56、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
57、我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子。
58、签名天天换 反正不要钱。
59、拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
60、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
61、我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
65、看着你的相片 我就 特冲动的想p成黑白挂墙上！
66、别紧张，我又不是什么好人……
超幽默的搞笑经典语句
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气！
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
经典搞笑的伤感幽默语句
1. 社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一夜情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
2. 今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
3. 我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
4. 我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
5. 社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。
6. 骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。
7. 我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
8. 您信他，他就是真理！你爱他，他就是上帝！你不爱她，她连狗屁都不如！
9. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
10. 人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
11. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
12. 世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
13. 女人为爱付出了性，男人为性付出了爱！
14. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
15. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
16. 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？
17. 没有欲望，只能说明你麻木不仁！
18. 什么都在涨价，就是人越来越贱！
19. 生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
20. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
经典搞笑的伤感幽默语句
1. 美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！
2. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
3. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
4. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
5. 距离产生旳不是美，而是第三者。
6. 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
7. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
8. 我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
9. 当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了！
10. 你这么牛B，为什么天安门没挂你的照片啊？
11. 神州行，我看行！我不交费，看你还行不行？
12. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
13. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
14. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题！
15. 如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！
比较伤感的经典幽默句子
1.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
2.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
3.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
4.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
5.两个B血型的人的小孩是不是2B血型？
6.某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
7.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
9.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
10.某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！'
11.京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
12.两个历史系老师结婚，且都是二婚；入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹，日德（得）投降；横批：二次大战！
13.晚上，傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那，底下人都走了还干！
14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道’真是桃花盛开的地方啊‘，美女听后，撩起裙子说：’还有生你养你的地方‘！
15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
一句话幽默经典语录
一、多希望 当我说我喜欢你的时候，你会一把搂住我说：靠，不早说！
二、面对你的一次次的对不起我只能一次次的回答没关系
三、为什么？很简单，因为你是土鳖，没见过世面。
四、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
五、帅到深处人孤独
六、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇。
七、时间真的很宝贵，就差一秒，厕所就被别人抢了。
八、人生自古谁无死，早死晚死都得死
九、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
十、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
十一、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
十二、你回眸一笑，引来的是地球一跳！
十三、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
十四、走，MM，咱们化蝶去
十五、社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。
十六、傻与不傻，要看你会不会装傻。
十七、我本坏蛋无限嚣张。天若赐我辉煌我定比天猖狂；地若赠我张扬我必让地鼓掌！
十八、他说 ，她还没有一米六，所以吵架了，我就必须先低头。。
十九、没有医保和寿险的，天黑后请不要见义勇为...
二十、谁看谁怀孕,
二十一、喜欢和那种回消息很快很快很快的 而且每条消息都会回的人聊天。晚安
二十二、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
二十三、我喜欢你,关你什么事. 有本事你也喜欢我试试 ///
二十四、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
二十五、媳妇没了可以再找。妈只有一个。
二十六、没有好感怎?相亲相爱#
二十七、你的长相很提神的说！
二十八、上课发呆，那是深沉，上课睡觉，那是不愿和你们这些凡人俗子同流合污
二十九、每个男人心中都有一个狐狸精。
三十、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
三十一、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
三十二、梳头没有那么容易，每根毛有它的脾气
三十三、农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
三十四、城堡走了一个帅警察，由于治安没保障了，所以牵来两条狗来看门
三十五、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
三十六、别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
三十七、我在这里，你就不会没有家。
三十八、管他有没有女朋友，球门有守门员，球不是照样进
三十九、下辈子我就做只草泥马吧，露出两颗大门牙潇洒的奔跑在青青草原上。
四十、我从来不说人话，我一直说的是神话。
四十一、有木有人和我一样其实真的很怕今年是世界末日，但是却死口不承认自己畏惧
四十二、一居室，求合租，面议。
幽默一句话经典语录
1、彪悍的人生是不需要解释的!
2、怎么能说你脑子进水了呢?前提是，你也要有脑子啊。
3、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
4、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
5、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
6、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧。
7、逃得了和尚，逃不了方丈。
8、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
9、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
10、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
11、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12、这不是人生的转折点，是骨折点。
13、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
15、别以为世界抛弃了你，其实根本就没搭理你
16、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已
17、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了 、?
18、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人?
19、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来、、、?
20、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。?
幽默的一句话经典语录
一、别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。
二、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
三、你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
四、通往成功的路，总是在施工
五、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
六、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
七、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
八、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
九、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
十、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
十一、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
十二、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
十三、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
十四、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
十五、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
十六、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。幽默而很有哲理的爱情句子
十七、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
十八、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
十九、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
二十、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
二十一、让未来到来，让过去过去。
二十二、本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
二十三、烟不听话，所以我们抽烟。
二十四、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
二十五、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
二十六、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
二十七、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
二十八、花花世界，是我太认真。
二十九、有心娶妻，无心恋爱。
三十、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
三十一、方有埋头，才有出头。
三十二、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
三十三、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
三十四、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
一句话经典幽默语录
1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2、我们走得太快，灵魂都跟不上了
3、不要和地球人一般见识~~~
4、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练!
5、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
7、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
8、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
9、生前何必久睡，死后自会长眠
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
12、钻石恒久远，一颗就破产!
13、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
14、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
15、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
16、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
17、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了
18、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
19、你有什么身份，顶多有张身份证。
20、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
21、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
22、别和我说时间，我对时间过敏。
23、死后占个墓，总算弥补了生前不能买房的遗憾。
24、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
25、好狗不挡道，挡道的都是路障。
26、我以为我是上帝，能够安顿自己，还能普渡众生。
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