3分钟剧情小短片剧本（3分钟剧情小短片剧本）

6人极短小品，搞笑，并且非常短，可以快速背下来，表演不超过3分钟

大学生六人励志简短小品剧本：

我一定能行

场景：某餐馆

道具：两张椅子、一张桌子

人物：强子、餐馆老板、客人两位

剧情：旁白(强子在下课以后匆忙赶向自己打工的餐馆。他是一个来自农村的大学生，家境贫寒。性格内向的强子决定自己去打工挣钱，希望能够维持自己的生活费用;可能的话，还可以往自己家里寄钱。于是，他找了两份工作，一份在餐馆打杂，一份给人家当家教。背景音乐响起)强子在舞台上来回焦急地小跑着。

强子：(气喘吁吁)老板，我来了!

老板：(面无表情)你姓“拖”啊，拖到现在才来。去(手指着侧面)先把地板拖干净，菜洗干净，桌子擦干净。客人来了，就把菜单递过去，知道了吗?

(强子点点头，然后迅速拖地，擦桌子，洗碗筷等等。作气喘吁吁状，用手擦汗。——用快节奏的音乐烘托忙碌)

(两位客人上场，大摇大摆，男女都戴墨镜)

老板：(笑容满面)欢迎光临，欢迎光临，二位一来，本店篷筚生辉啊。请问，二位要吃点什么，本店菜品齐全，色香味美，有宫爆鸡丁，红烧鲤鱼，粉蒸排骨……

女客：(打断老板的话，面罩寒霜，皱眉)桌子怎么这么脏啊，哎呀，我的裙子啊(从椅子上跳起来)!

老板：(低声细语)对不起，对不起，马上给你们擦干净。(转身过来，大嚷)强子，怎么擦的桌子，快过来，给客人擦干净。(强子迅速过来擦桌子，后离开)

(几分钟以后)

老板：强子，给客人上菜去，快点，怎么慢腾腾的。(老板退场)

(强子接连上菜，十分忙碌的样子。客人陶醉于吃菜和卿卿我我的言谈)

强子：汤来了!

(女的专心于吃菜与嬉笑，结果胳膊一不小心把汤给弄洒了)

女客：(迅速从椅子上跃起，拉起裙子，大叫)哎呀，烫到我了!我的裙子。

男客：(大嚷)老板!

老板：(迅速从某个角落窜出)二位，什么事啊?

女客：哎哟，哎哟……

男客：哼哼，怎么回事，你看看，烫到我的女朋友了，你说该怎么办?要不我打110报警，要不咱上医院验伤。

老板：(转过身来，恨恨给了强子一个耳光，气急败坏)你，你，你……

强子：(捂着脸)明，明明……

老板：明明什么啊，得罪了客人就是你的错。这个月扣你五十块。

强子：(欲言又止)我，我……

男客：(不耐烦状)好了，老板，你说，究竟该怎么办?

女客：哎哟……

老板：算我倒霉，不收你们饭钱，再赔你们50块，行了吧!

男客：(手指着强子)哼，小子，算你老板识趣，老子今天就不跟你计较了!(收钱，后转身对着女朋友)小丽，收工，走人!

(男的打一个响指，然后两人下台)

老板：你这个扫帚星，遇到你我倒了八辈子霉了，还楞在这里干什么，快去给老子收拾碗筷!

(均下场)

(背景音乐响起，强子低着头在路上缓缓地走，他被迎面来的一个人撞了，他一转身，又被另一个人撞了……影射他在现实中的被冲撞)

旁白：(强子拖着满是疲惫的身子，还有更疲惫的心灵，又去另外一个地方。那里，是他自己找的一份家教工作。他知道，他需要坚持下去，一定要坚持下去!他始终相信，他能行，他一定能行的。)

小品创作编辑：

1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙前年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又淘声依旧”了 ，都是高超的借用语言的范例。

求一个三分钟校园剧本

校园小品剧本：

又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。上演女生版插队

B:"好多人啊!"

A:;中国的道路交通真得改改了!"

B:"哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?"

A:不知道哎!"

B:"LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写史记.,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了.

"A:"啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?”

B;"不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!

"A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”

B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！

A:"不对,不对,因该是像吴克群."

B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？”

C：（有些不好意思，在那儿笑）

A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的样子）

C：“（已被冲昏了头脑，突然从口袋里掏出一面镜子，边照边摸自己的脸说：“呀！终于遇见伯乐了呀！这两位真是好眼力啊！想当年有一女生那是一见我就激动得在那儿抖啊！（一捋头发）可想而知我有多帅啊！”

A和B（切切私语，那肯定是一冬天，那女生冷的。”)

A：“上当咧！B：“好笨喔！赶紧端完饭盘走人喽！（接着两位走入后台）

C：（还在那自恋）（接着学生会干部出场，无须配音）

D、E：哈，哈，大家好，我们就是当年赤姹风云的学生会干部。

D揽着C说：“谁插队啦！（表情暧昧）

C、D、E同时指着A、B

A、B（马上僵在那里，B手上的书掉了下来，A手上的纸没掉）

这时C说：“STOP。”（要超有震撼里）

除了C，全体向后愣住。

B拿住A的纸说，“这个是要掉下来的”。然后把纸放在地上。“

ACTION”D、E拉住A、B说：“插队这是不对地，跟我们走吧！”

A、B被拉着走这时B对A说：“我们逃吧！”

然后向反方向跑去。

D、E：“别跑”

C还在照镜子，看到他们走后，大叫：“等等我。”

扩展资料

创作注意点

1、勿变成小说的创作

剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。

2、勿缺乏动作的安排

若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。要知道写的是电影语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。

如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。

3、勿生成过多的枝节

剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。

剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕电影中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。

有关校园安全的情景剧（小品）剧本 简洁5个人演 3、4分钟

时间：下午体育课

地点：操场上

人物：小胖、小红、小明

旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

红和胖： 那我们应该怎么办？

小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

红和胖：那你要快一点。

小明：你们千万不要出来，躲躲好！

红和胖：知道了！

旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

扩展资料：

情景剧特征：

1、喜剧性

情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

2、贴近性

情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

3、地域性

情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

3分钟正能量故事剧本_三分钟短片剧本正能量

故事 剧本是电影剧本的一种摘要，在内容上包括了完整的故事情节发展，全部的主要场景，以有一些具有关键性的对白。下面是我给大家整理的3分钟 正能量故事 剧本，供大家参阅!

3分钟正能量故事剧本1：小木偶的故事

地点：老木匠的家——路上

时间：风和日丽的早晨

场景：(风和日丽的早晨，老木匠的小木偶大功告成了，小木偶告别了自己的主人，欢天喜地地走出家门……)

人物：(老木匠、小木偶、小红狐、熊警官、小兔子、老奶奶、蓝鼻子小女巫)

【幕启】

旁白：老木匠做了一个木偶。小木偶有鼻子有眼，能走路，会说话。

旁白：老木匠左瞧右瞧，总觉得小木偶脸上还少了点什么。少了点什么呢?老木匠怎么也想不起来。

老木匠：你知道吗?

小木偶(板着脸)：不知道。

老木匠(欢天喜地地跳起来)：哈哈，我知道了，那就是笑，笑是很重要的，谁要是不会笑，谁就没办法过快乐的日子。

旁白：说完，老木匠拿起他的轻轻的给小木偶的脸上刻了一个笑嘻嘻的表情。

老木匠(推着小木偶)：好了，这下该让你出去学点知识，背上你的红书包，走吧，外面世界可大了!

旁白：小木偶兴冲冲地走着，突然间遇到了小红狐……

小红狐(口蜜腹剑)：嘿!小木偶，借用一下你的小红书包吧!看看它能不能跟我的红毛相配。

小木偶：好呀!

小红狐(背上书包转身就跑)：哈哈，呆呆的傻木头，再见!

小木偶(尖叫道)：好呀!你这个狡猾的狐狸，书包还给我!

旁白：小木偶说完，迈开他细长的木头腿，很快就追上了小红狐。

小红狐(心急如焚)：放开，放开。

旁白：没过多久，熊警官走来了。

熊警官(厉声喝道)：吵什么?!

小红狐(撒了一点谎，都不脸红)： 报告 警官，他抢我的包。

小木偶(尖叫道)：那是我的，我的，我的!

旁白：穿警服的熊看了看小红狐，小红狐满脸的愤怒;再看看小木偶，一副笑嘻嘻的表情。

旁白：突然，小木偶的头疼了起来，只好抱着脑袋蹲在地上。就在这时，小兔子走来了……

小兔子(温柔地问)：你怎么啦?

小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋疼。

小兔子：嘻嘻，装得一点都不像，应该像我这样做出呲牙咧嘴痛苦的样子。

旁白：说完，小兔子蹦蹦跳跳地走开了。

旁白：这时，一位老奶奶走来了。

老奶奶(温和地说)：小木头人，你病了吗?

小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋很疼。

老奶奶(嘟嘟囔囔)：太不像话了，连木头人都撒谎!

旁白：蓝鼻子小女巫就在这个时候赶来了，她可以闻出那伤心地气味。

小女巫(十分关心)：你头疼，是吗?

小木偶(可怜巴巴)：是的!越来越疼了!

旁白：小女巫知道后，在小木偶的头上轻轻一点……

小木偶：哇——

小女巫：小木偶，那是因为你太伤心了，却不会哭。

小女巫：我将把人类所有的表情都给你，小木偶。

旁白：小女巫说完，继续在小木偶头上轻轻点了一下，就这样，小木偶会哭，会笑，会生气，会着急，而且还能跟人们表达同情心呢!

旁白，看来老木匠说的没错，笑是很重要的。不过，要是只会笑，那可是远远不够的。

【闭幕】

3分钟正能量故事剧本2:三人

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进!

B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?

A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢?

A：何出此言呐?

B：坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你 面相 。

B：这还看面相?

A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

C:来了，进门

C:(边走边说)：这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?

A：这咋来了一位肥如猪的?

A：来，做做做

C：大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!

C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了

B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?

C：还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗

B：兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!

C：小弟!2人抱在一起

A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!

B、C：谁同性恋啊!

A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副 对联 吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊

B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：

B：上联是：看背影急上千军万马

C：下联是：猛回头吓退各路诸侯

A：横批是什么?

B、C：我的妈牙!

B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~

C：你还算好的啊!我还被骂，被打啊

A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C：啊?

A：没什么，我说再这样就该废了。

B、C：大夫…你得救我呀!

A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~

C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)

A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!

C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?

B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧

A:大夫做出要钱的手势

B:给了大夫50元钱

A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊

A：就50块钱呐，

B：这不还有点零钱嘛!你能要不?

A：你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!

B：我们都这样了，还怕什么啊?

C：你就直说吧，我坚持的住

A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~

C:这要出人命的啊?

A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看

B：能行吗?

A：狗咬屁股~肯定的

C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下

A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!

C：嗯，你说好了

A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧

C：啊?老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!

A：好!再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报(招手机)。夷?手机呢?惨了，被那个臭豆腐拿走了，(朝远方)别跑啊!

3分钟正能量故事剧本篇3：认识自己

老师说：“人的一生如活八十岁，就由二十五亿二千二百八十八万秒的十位数组成。你知道在这十位数中提取了几位数吗?”

我是一个有些自负的人，在第一次参加的成功训练中，有一个课程是“认识自己”，老师说：“我们很多的人知道这个世界，却惟独不认识自己……”我当即举手，说：“老师，我认识我自己，我知道我想什么，要什么。”老师笑咪咪地看着我说：“你叫什么名字?”“李艺林?”我答。“你多大年纪?”“5岁?你别笑，训练中讲师要求我们放松自己，放掉身上所有的包袱和解除满身的束缚，回到天真的童年——5岁年代　。”我答。老师又轻轻的笑了：“很好?那么你的血型?”“ O型 。”我答。“O型血型有什么特质?”我答不上来了。老师又再次轻声笑着，示意我坐下，对全场几百人说：“你不知道了，所以人并不真正了解自己……现在，我们做一个游戏——照镜子。”

双人搞笑小品剧本3分钟内

校园相声——《校园》

这是一段校园相声，里面有很多现代的元素，如搞笑幽默的新词汇和短信等。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。