正能量小品剧本，随便什么内容，校园的，速度~~~！！！
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
积极向上的小品剧本有哪些呢？
相声《友谊颂》
甲 作为一个革命文艺战士，必须经常地到工农兵群众中去。
乙 对，向广大工农兵群众学习，为工农兵群众服务。
甲 我每次外出都有很大收获。乙 噢，最近你又到哪儿去了？
甲 我出国了。
乙 噢，到外国说相声去了？
甲 外国听得懂相声吗？
乙 听不懂没关系，有翻译呀。
甲 噢，一个演员旁边站一个翻译，说一句翻译一句？
乙 那多好哇。
甲 现在我们开始说段相声。
乙 威诺比根呃柯劳司套克。
甲 相声是中国的民间艺术。
乙 柯劳司套克耶色伏克阿特音恰纳。
甲 形式活泼，战斗性强。
乙 伊泰斯来夫力安密勒腾特。
甲 这个形式是绱鞋不使锥子——真（针）好；狗撵鸭子——呱呱叫。
乙 这……
甲 翻哪！
乙 我翻不过来了，这么多俏皮话怎么翻哪？
甲 所以相声出国受到语言的限制。
乙 那你怎么出国了？
甲 我有另外的任务。
乙 干吗去了？
甲 我是遵照伟大领袖毛主席的教导，光荣地履行国际主义义务，到国外帮助修铁路去了。
乙 噢，你是到坦桑尼亚、赞比亚去了。
甲 对，你知道那个地方吗？
乙 那不是非洲吗？
甲 对，那个地方离咱们这里还很远哪！
乙 有多远哪？
甲 我计算了一下，足有二十多公里。
乙 二十多公里？那不是非洲，那是通州！
甲 通州干吗呀？
乙 你不是说二十多公里吗？
甲 是啊，二十“多”公里呀。
乙 多多少？
甲 多一万多公里！
乙 嗐！你把大数搁后头了？！那么远，你怎么去的呀？
甲 我们是乘我国“友谊号”远洋客轮。
乙 噢。
甲 从广州出发，离开珠江口过我国南海的万山群岛、西沙、南沙，再走曾母暗沙、新加坡、马来西亚、印度尼西亚的苏门答腊，穿过马六甲海峡，进印度洋，走甘岛、塞舌尔群岛，到维多利亚，再走一千八百零八，这才到坦桑尼亚。
乙 这可够远的。
甲 虽然相隔万里，但中、坦、赞三国人民的心是连在一起的。
乙 说得对呀！
甲 我们的船已在海上行驶了十四个昼夜。清晨，我站在甲板上，手扶船栏杆，遥望着东方。
乙 看什么哪？
甲 一轮红日正在升起，霞光万道，照亮了沉静的海域。蔚蓝色的天空飘扬着鲜艳的五星红旗。“友谊号”乘风破浪，满载着中国人民的深情厚谊。
乙 还真富有诗意。
甲这时广播喇叭响了：“旅客同志们，请注意！前方就要到达坦桑尼亚首都达累斯萨拉姆啦！坦桑尼亚是个美丽的国家，她有辽阔肥沃的土地、勤劳勇敢的人民、茂密的原始森林、丰富的地下宝藏。富有斗争传统的非洲人民挣脱了新老殖民主义的枷锁，赢得了今天的独立，非洲人民在觉醒，坦桑尼亚在前进！”
乙 非洲人民站起来了！
甲 “同志们，坦、赞人民一向支持中国人民的革命事业，为恢复中国在联合国的合法席位，他们与几十个国家一道，坚持斗争直到取得最后的胜利。在修筑坦、赞铁路中，勘测
队员们为中非人民的友谊，贡献出自己的力量！”
乙 太好了！
甲 我们的援外战士听到了这个广播，激动地拥上了甲板，一个个衣帽整齐，胸前佩戴着毛主席像章，精神抖擞，面带笑容，注视着前方。
乙 前方有什么？
甲 美丽的非洲展现在眼前：一块块田野、一片片椰林、一行行树木、一排排人群。人群中有男的女的、老的少的、说的笑的、唱的跳的、大家齐声高呼：卡利布尼，卡利布尼！
乙 这是什么意思？
甲 这是斯瓦希利语：欢迎啊，欢迎！
乙 噢，非洲朋友热烈欢迎你们。
甲 对，我们援外战士也热情地向非洲朋友招手致谢。
乙 对。
甲 我一看到这种情景，三步并两步，爬到了轮船的高处。
乙 你爬到高处干吗呀？
甲 爬到高处看得清楚啊。
乙 是啊。
甲 我爬到了高处向非洲朋友一招手，哎呀！怎么这么热呀？
乙 嗯？不能吧，那地方是海洋性气候，温度最高也就是三四十度。
甲 三四十度可热。
乙 五六十度？
甲 热！
乙 八九十度？
甲 热！
乙 别热了，再热就开锅了！
甲 这比开锅还热哪！
乙 怎么那么热呀？
甲 非洲朋友对我们热情洋溢，我们激动得热血沸腾，全热到一块儿啦！
乙 这倒是够热的。
甲 等船靠了岸，走下了甲板，告别了欢迎的群众，坐上了汽车，离开了码头，穿过了繁华的首都，来到了我们勘测队员的驻地。
乙 你们住在哪个宾馆？
甲 我们不是来做客的，没住宾馆。
乙 你们住在哪个饭店？
甲 我们自己开伙，不在饭店吃饭。
乙 你们住在哪个招待所？
甲 我们是来学习的，不用招待。
乙 你们……反正得住个地方啊！
甲 那当然，我们住的地方太好了，背靠高山，面对大海，大屋顶的房间，松软的地毯，周围是大花园，彩蝶纷飞，百花争艳。
乙 噢，我知道了，你们住的是别墅啊！
甲 不，那个地方除去椰林，没别的树！
乙 什么呀？我是说你们住的“别墅”！
甲 这是我们勘测队员的驻地呀。
乙 那大屋顶的房间哪？
甲 帐篷一支，上边尖，底下大，大屋顶房间。
乙 那松软的地毯？
甲 就是一片草地。
乙 周围是大花园？
甲 那地方风景秀丽，气候宜人，就如同一座大花园。
乙 那彩蝶纷飞，百花争艳呢？
甲 那个地方四季如春，各种蔬菜常年生长。白菜花谢了，萝卜花开了；油菜花谢了，菠菜花开了；黄瓜花树了，辣椒花开了；韭菜花树了，茄子花开了……
乙 哎，怎么这里还有韭菜、茄子啊？
甲 这是我们的菜地呀！ 乙 噢，你们自己还种菜哪！
甲 我们在驻地门口又受到了非洲朋友们的热烈欢迎。两国工人见了面，如同多年不见的老朋友，他们对我们又说又笑。一位非洲老工人挤到人群里来，拍着我的肩膀说：“拉菲克，瓦奇那，拉菲克，瓦奇那！”
乙 “瓦奇那”什么意思？
甲 中国人。
乙 “拉菲克”呢？
甲 朋友。
乙 噢，中国朋友。
甲 啊，人家跟我说话，我得说上几句话呀。
乙 那当然啦。
甲 我说：“谢谢，中国是拉菲克……坦桑尼亚也是拉菲克，赞比亚也是拉菲克，咱们中、坦、赞三国人民……一块儿拉菲克！”
乙 咳！你这么说谁听得懂啊？
甲 看来语言不通，确实影响着和非洲朋友交流感情啊。
乙 那怎么办呢？
甲 学！下决心学！一定要冲破语言上的障碍，为中、坦、赞三国人民的友谊贡献出自己的力量。
乙 对！
甲 经过一个时期的努力和非洲朋友热情传授，常用的几句话我能说了。
乙 那我问问你，这工作怎么说？
甲 库发尼亚卡齐。
乙 学习哪？
甲 学习叫：库基凤杂。
乙 向坦、赞朋友学习？
甲 库基凤杂夸马拉菲克。
乙 向朋友问好？
甲 库基凤杂夸马拉菲克。
乙 向朋友致敬？
甲 库基凤杂夸马拉菲克。
乙 向朋友致谢？
甲、乙 库基凤杂夸马拉菲克。
乙 你怎么老是学习呀？
甲 老是学习就对了。我问你，非洲人民一贯反帝反殖的革命精神值不值得我们学习？
乙 值得学习。
甲 非洲人民勤劳勇敢、吃苦耐劳的革命精神值不值得学习？
乙 值得学习。
甲 所以要学习、学习、再学习。
乙 看来你学得还不错啊！
甲 是啊！因为我们有个便利条件，和非洲朋友是朝夕相处。
乙 每天都接触非洲朋友？
甲 我们一块并肩战斗啊，一块儿画图纸，一块儿搞勘测，一块儿穿密林，一块儿把草割，一块儿爬高山，一块儿过大河……
乙 都是一块儿？
甲 嗳！通过这个一块儿可以使我们彼此加深了解，增进友谊。
乙 对，这样才能更好地向非洲朋友学习呀。
甲 有一次，非洲朋友带领我们一起搞野外作业，穿过了草高没人的荒原，涉过了湍急的河流，爬上了起伏的群山，刚要勘测，突然“咔啦”一声劈雷，下起雨来了！当时冒着倾
缸大雨坚持战斗……
乙 你等等吧，那叫倾盆大雨，你怎么说缸啊？
甲 我这缸比盆大呀。
乙 好嘛，没有这么说的。
甲 对，冒着倾盆大雨坚持战斗，和我们一块勘测的非洲朋友马尔丁拿着雨衣跑过来了，“哎，拉菲克给你穿上吧！”我说：“不不，要不，交尼你穿吧！要不，老赵你穿吧！要不，木辛加你穿吧，要不……咱们谁都甭穿啦！”
乙 怎么啦？
甲 已经湿透了！
乙 是啊，看来野外作业的条件还是比较艰苦的。
甲 条件虽然艰苦，但大家豪迈地说：“藤树交织漫无边，下盖河水上遮天，非洲儿女多壮志，定叫铁路跨河山。”
乙 表达了非洲人民的豪情壮志
甲 朋友们说：“倾盆大雨不住下，如同天然洗澡塘，带块肥皂搓一搓，满身泥土全冲光。”
乙 真是革命乐观主义！
甲 朋友们还说：“一定要修好这条铁路，为祖国的繁荣昌盛贡献力量。”
乙 这是革命人民的共同心愿。
甲 为了多快好省地勘测出这条铁路，朋友们和我们一块儿与山斗！
乙 翻山越岭，披荆斩棘。
甲 一块儿与水斗！
乙 顶风雨，战恶浪。
甲 一块儿与人斗！
乙 戳穿敌人的一切阴谋诡计。
甲 一块儿与牛斗！
乙 要把牛斗得……唉，斗牛干吗呀？
甲 你知道是什么牛啊？
乙 什么牛？
甲 是非洲原始森林里的一种野牛！
乙 野牛？什么样？
甲 这种牛，个儿大，一个足有一吨多重。
乙 是啊！
甲 甭说别的，牛眼睛……
乙 多大个？
甲 （比划）这么大个。牛蹄子……
乙 多大个？
甲 这么大个。牛脑袋……
乙 多大个？
甲 这么大个。牛脾气……
乙 多大个？
甲 牛脾气有论“个”的吗？反正脾气够暴躁的，连狮子、大象都不敢惹它。
乙 怎么这里什么动物都有哇？
甲 那一带叫“天然动物园”嘛。
乙 那可得注点儿意！
甲 那一天，我们正在原始森林里搞勘测，就听见“哞”的一声窜出一头野牛来，这头牛连蹦带跳，连吼带叫！
乙 哎呀，糟了！
甲 没关系，沉住气，这时候一位非洲朋友迎面跑过来要与野牛搏斗。我说：“马尔丁，不行，你快躲开！木辛加，到我后边去！老赵千万别管它，有我呢！”
乙 你怎么办？
甲 我藏起来。
乙 啊，藏起来呀？
甲 我藏到一个有利的地形，端起猎枪，“啪！啪！啪！”就是三枪。
乙 把野牛打死了？
甲 我吓唬吓唬它。
乙 不真打呀？
甲 野生动物是非洲人民的宝贵财富，不到万不得已不能轻易伤害它。
乙 对，爱护非洲的一草一木。
甲 这野牛听到枪声更是暴跳如雷，冲我就扑过来，面对这个庞然大物，你说我怎么办？
乙 你赶紧躲开吧！
甲 我躲开了，伤害非洲朋友怎么办？
乙 快回去叫人吧！
甲 时间来不及了。
乙 那你就拼吧！
甲 那不是蛮干吗？
乙 那可怎么办哪？
甲 就在这个紧急的时刻，就听得对面响起了枪声，出现了一位非洲朋友。这野牛听到枪声掉回头来，“噌”！就冲他窜过去了。
乙 噢，你们脱险了！那位非洲朋友呢？
甲 过了一会儿，那位非洲朋友也跑回来了。
乙 怎么回事？
甲 这是一位非洲猎警，为了保护中国工人的安全，不顾个人生命危险，把野牛引进了原始森林。
乙 真感动人哪！
甲 就是啊，我当时激动得不知说什么好了，握住了他的手， 我说：“朋友，你可真……有两下子啊！”
乙 什么呀？
甲 一激动，我把学的那几句话全给忘了。
乙 应该感谢人家呀！
甲 对，我说：“拉菲克，阿桑台，撒那！”
乙 非洲朋友对我们的帮助太大了。
甲 要说非洲朋友对我们的帮助那可是多方面的。有一次，我们的汽车送一位急病人，走到半路上，水箱没水啦！
乙 哟，那怎么办哪？
甲 当地赞比亚村民发现了之后，就头顶水桶，从山下把水送了上来。你说我该怎么办？
乙 感谢人家呀！“拉菲克，阿桑台，撒那！”
甲 对！还有一次，我们汽车陷进泥塘里去了，当地村民跳进了没膝盖的水里，推的推，拉的拉，把汽车给拖上来了。
乙 应该感谢人家啊！“拉菲克，阿桑台，撒那！”
甲 什么呀？
乙 朋友，谢谢你呀！
甲 我轧死了老乡一只鸡。
乙 啊，拉菲克，阿桑台……噢，不对了。
甲 你说我该怎么办？
乙 一面道歉，一面照价赔偿。
甲 是啊！阿公亚大叔说：“你们轧死我一只鸡还赔给我？”
乙 这是我们的三大纪律八项注意呀！
甲 “过去，外国老板撞死我一头牛，不但不赔我，还打了我两巴掌，罚我给他干了半天活呀！”
乙 他为什么不赔？
甲 “说我的牛挡了他的路。”
乙 为什么打人？
甲 “说我的牛给他找了麻烦。”
乙 为什么还要给他做工？
甲 “说我的牛弄脏了他的车。”
乙 真是蛮不讲理。
甲 阿公亚大叔眼含着热泪握住我的手，半晌说不出话来。当他听到我们要回国的消息后，真是难舍难分哪，特地从五十里外赶了来，送来了两棵香蕉树苗。
乙 这是什么意思？
甲 他说：“一棵代表着中国人民，一棵代表我们坦、赞人民，让它茁壮成长，让我们的友谊就像企力马扎罗山峰一样永世长存！”
乙 语重心长啊！
甲 一位老大娘接着说：“感谢中国人民的帮助。”我说，“大娘，谈不到感谢。这是我们应尽的国际主义义务。也谈不到帮助，我们是互相支援、互相帮助。如果说感谢的话，
我们首先应该感谢非洲人民对我们一贯支持和帮助。”
乙 这话说得对呀！
甲 “这是我代表全体勘测队员送给朋友们一面锦旗。”
乙 上面写的什么字？
甲 “中非人民心连心，携手并肩向前进，坦、赞铁路结友谊，万紫千红满园春。”
乙 好！
甲 这时候，我们的汽车马上就要开动了。你看：欢送的非洲朋友热情地高呼：“夸嗨利尼！夸嗨利尼！”
乙 “夸嗨利尼”是什么意思？
甲 再见，再见。
乙 （比划）这个动作呢？
甲 男的“再见”。
乙 这个动作呢？
甲 女的“再见”。
乙 噢。
甲 我们在汽车上也高呼：“夸嗨利尼！”
乙 “夸嗨利尼！”
甲 “夸嗨利尼！”
乙 “夸嗨利尼！”
甲 ……
乙 怎么没声啦？
甲 汽车拐弯啦。（THE END ）
3分钟正能量故事剧本_三分钟短片剧本正能量
故事 剧本是电影剧本的一种摘要，在内容上包括了完整的故事情节发展，全部的主要场景，以有一些具有关键性的对白。下面是我给大家整理的3分钟 正能量故事 剧本，供大家参阅!
3分钟正能量故事剧本1：小木偶的故事
地点：老木匠的家——路上
时间：风和日丽的早晨
场景：(风和日丽的早晨，老木匠的小木偶大功告成了，小木偶告别了自己的主人，欢天喜地地走出家门……)
人物：(老木匠、小木偶、小红狐、熊警官、小兔子、老奶奶、蓝鼻子小女巫)
【幕启】
旁白：老木匠做了一个木偶。小木偶有鼻子有眼，能走路，会说话。
旁白：老木匠左瞧右瞧，总觉得小木偶脸上还少了点什么。少了点什么呢?老木匠怎么也想不起来。
老木匠：你知道吗?
小木偶(板着脸)：不知道。
老木匠(欢天喜地地跳起来)：哈哈，我知道了，那就是笑，笑是很重要的，谁要是不会笑，谁就没办法过快乐的日子。
旁白：说完，老木匠拿起他的轻轻的给小木偶的脸上刻了一个笑嘻嘻的表情。
老木匠(推着小木偶)：好了，这下该让你出去学点知识，背上你的红书包，走吧，外面世界可大了!
旁白：小木偶兴冲冲地走着，突然间遇到了小红狐……
小红狐(口蜜腹剑)：嘿!小木偶，借用一下你的小红书包吧!看看它能不能跟我的红毛相配。
小木偶：好呀!
小红狐(背上书包转身就跑)：哈哈，呆呆的傻木头，再见!
小木偶(尖叫道)：好呀!你这个狡猾的狐狸，书包还给我!
旁白：小木偶说完，迈开他细长的木头腿，很快就追上了小红狐。
小红狐(心急如焚)：放开，放开。
旁白：没过多久，熊警官走来了。
熊警官(厉声喝道)：吵什么?!
小红狐(撒了一点谎，都不脸红)： 报告 警官，他抢我的包。
小木偶(尖叫道)：那是我的，我的，我的!
旁白：穿警服的熊看了看小红狐，小红狐满脸的愤怒;再看看小木偶，一副笑嘻嘻的表情。
旁白：突然，小木偶的头疼了起来，只好抱着脑袋蹲在地上。就在这时，小兔子走来了……
小兔子(温柔地问)：你怎么啦?
小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋疼。
小兔子：嘻嘻，装得一点都不像，应该像我这样做出呲牙咧嘴痛苦的样子。
旁白：说完，小兔子蹦蹦跳跳地走开了。
旁白：这时，一位老奶奶走来了。
老奶奶(温和地说)：小木头人，你病了吗?
小木偶(笑嘻嘻地说)：脑袋很疼。
老奶奶(嘟嘟囔囔)：太不像话了，连木头人都撒谎!
旁白：蓝鼻子小女巫就在这个时候赶来了，她可以闻出那伤心地气味。
小女巫(十分关心)：你头疼，是吗?
小木偶(可怜巴巴)：是的!越来越疼了!
旁白：小女巫知道后，在小木偶的头上轻轻一点……
小木偶：哇——
小女巫：小木偶，那是因为你太伤心了，却不会哭。
小女巫：我将把人类所有的表情都给你，小木偶。
旁白：小女巫说完，继续在小木偶头上轻轻点了一下，就这样，小木偶会哭，会笑，会生气，会着急，而且还能跟人们表达同情心呢!
旁白，看来老木匠说的没错，笑是很重要的。不过，要是只会笑，那可是远远不够的。
【闭幕】
3分钟正能量故事剧本2:三人
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊?!有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 请进!
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不?
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢?
A：何出此言呐?
B：坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧?过来我看看你 面相 。
B：这还看面相?
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C:来了，进门
C:(边走边说)：这年头，做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?
A：这咋来了一位肥如猪的?
A：来，做做做
C：大夫啊!有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊!
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样?
C：还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊!我俩一公司!大哥!
C：小弟!2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列!
B、C：谁同性恋啊!
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副 对联 吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
A：横批是什么?
B、C：我的妈牙!
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢!啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊!我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊?
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀!
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐;一种是和平套餐，你自己选吧~
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧!这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)
A：行!看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职!
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了，那不就完了吗?
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A:大夫做出要钱的手势
B:给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了! 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊
A：就50块钱呐，
B：这不还有点零钱嘛!你能要不?
A：你以为我不敢收，是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气!
B：我们都这样了，还怕什么啊?
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
C:这要出人命的啊?
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B：能行吗?
A：狗咬屁股~肯定的
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊!哎，等会，我给你交代两句!
C：嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧
C：啊?老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行，我马上就去!诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧!
A：好!再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报(招手机)。夷?手机呢?惨了，被那个臭豆腐拿走了，(朝远方)别跑啊!
3分钟正能量故事剧本篇3：认识自己
老师说：“人的一生如活八十岁，就由二十五亿二千二百八十八万秒的十位数组成。你知道在这十位数中提取了几位数吗?”
我是一个有些自负的人，在第一次参加的成功训练中，有一个课程是“认识自己”，老师说：“我们很多的人知道这个世界，却惟独不认识自己……”我当即举手，说：“老师，我认识我自己，我知道我想什么，要什么。”老师笑咪咪地看着我说：“你叫什么名字?”“李艺林?”我答。“你多大年纪?”“5岁?你别笑，训练中讲师要求我们放松自己，放掉身上所有的包袱和解除满身的束缚，回到天真的童年——5岁年代 。”我答。老师又轻轻的笑了：“很好?那么你的血型?”“ O型 。”我答。“O型血型有什么特质?”我答不上来了。老师又再次轻声笑着，示意我坐下，对全场几百人说：“你不知道了，所以人并不真正了解自己……现在，我们做一个游戏——照镜子。”
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