朋友圈最新幽默句子(结婚发朋友圈的话幽默)

1、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

2、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

3、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

4、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

5、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

6、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

7、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

8、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

9、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

10、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

11、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

12、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

13、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

14、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

16、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

18、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

19、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

20、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

21、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

22、你说的很对，不过我不听。

23、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

24、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

25、我练过气功，可以把人气死。

26、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

27、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

28、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

29、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

30、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

31、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

32、咸鱼翻身，还是咸鱼。

33、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

34、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

35、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

36、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

37、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

38、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

39、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

40、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

41、人要有脾气，才能长志气。

42、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

43、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

45、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

46、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

47、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

48、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

49、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

50、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

51、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

52、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

53、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

54、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

55、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

56、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

57、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

58、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

59、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

60、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。